Ontem à noite uma pequena dançarina veio dançando a minha porta
Ontem à noite meu anjinho veio pulando no chão
Ela disse, venha, querido, eu tenho uma licença para amar
E se ela expirar, peça ajuda aos céus
Porque à meia noite, ela gritou por mais, mais, mais
Com um grito rebelde, ela chorou por mais, mais, mais
À meia noite, ela chorou mais, mais, mais, mais
Com um grito rebelde mais, mais, mais, mais, mais, mais
Ela não gosta de escravidão, ela não vai sentar e implorar
Mas quando eu estou cansado e sozinho, ela me leva para a cama
O que te libertou e te trouxe pra mim, querida
O que te libertou, eu preciso de você aqui comigo
Porque à meia noite, ela gritou por mais, mais, mais
Com um grito rebelde, ela chorou por mais, mais, mais
À meia noite, ela chorou mais, mais, mais, mais
Com um grito rebelde mais, mais, mais, mais, mais, mais
Eu andei nas paredes por você, querida
Mil milhas por você
Eu sequei as suas lágrimas de dor
Um milhão de vezes por você
Eu vendi a minha alma por você, querida
Por dinheiro para queimar, por você
Eu dei tudo pra você e não tinha nada, querida
Apenas, apenas para tê-la aqui comigo
Porque à meia noite, ela gritou por mais, mais, mais
Com um grito rebelde, ela chorou por mais, mais, mais
À meia noite, ela chorou mais, mais, mais, mais
Com um grito rebelde mais, mais, mais, mais, mais, mais
O yeah, minha pequenina
Ela quer mais, mais, mais, mais, mais, mais
Oh yeah, anjinho
Ela quer mais, mais, mais, mais, mais, mais
Oh yeah, little baby
She wants more, more, more, more, more, more
Oh yeah, little angel
She wants more, more, more, more, more, more
Quer mais?
seja feliz!
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Carro novo vida nova!
Amigos, quanto tempo sem postar aqui, também tive problemas e estava bem afastado do volante. Mas agora carro novo vida nova, histórias novas, não percam meu próximo post na segunda feira dando o balanço do final de semana ok?
Abs e bjos!
Abs e bjos!
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
domingo, 15 de novembro de 2009
sábado, 3 de outubro de 2009
Olimpiadas
Yes we Créu!
Como o Lulla chorou de alegria com a verba que vai chegar ao País!
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
VIP TAXI
Bem amigos , essa semana foi “puxada “, pouca grana em circulação ou muita falta de sorte.(risos) Enfim, no final da semana um amigo meu que presta serviço de táxi vip me convidou para rodar no Zafira dele , carro descaracterizado (preto aro 16) uma verdadeira maquina de ganhar dinheiro , ele tem uma empresa que presta serviço para executivos de um grande hotel aqui no Rio de Janeiro, metade do dia rodei na zafira e a outra metade fiz os “ transfers” num corrolla. Fiquei lindo em ambos os carros, já que nenhum deles é táxi. Fiz 10 corridas para o galeão , pena que tive que dividir os lucros com ele, já que não pude fazer as corridas em meu carro porque é vip class! Mas valeu a pena , deu para gastar bem o meu inglês. Foi o único dia da minha vida que não transportei um brasileiro sequer. Ganhei muito mole das gatinhas por estar em carrões , Duvido que se ambos os carros estivessem caracterizados como táxi se elas olhariam para mim. O táxi tem essa discriminação , já estou acostumado com isso. E você?
Seja feliz!
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Taxista Anônimos (TA)
"Uma a uma, as pessoas da reunião levantam-se para dar seus depoimentos.
Não sei como é que acabei caindo nessa. Talvez tenha sido influência do meio onde fui criado – vários casos de taxistas na família – ou as companhias erradas, as más influências, não sei. Acho que isso agora não vem ao caso. O fato é que acabei deixando de lado essa minha veia artística e virei um taxista.
Tudo começou com uma folga ou outra no táxi do meu pai. Uma trabalhadinha aqui ou ali, para arranjar grana pra balada. Logo não me contentava apenas em tirar as folgas de outros taxistas, queria um táxi só para mim. Quando ficava sem trabalhar na praça, sentia-me angustiado, tenso, irritadiço (síndrome da abstinência). Largar o trabalho de desenhista foi o próximo passo.
Acabei virando um taxista em tempo integral. Vendi tudo o que eu tinha, pedi dinheiro emprestado, só faltou me prostituir para comprar meu próprio táxi. Consegui. Tornei-me um taxista de verdade.
Passava dias e noites trabalhando. Quase não aparecia em casa. Muitos amigos me abandonaram quando souberam que havia me tornado um taxista. Passei a ser visto com maus olhos.
Com o dinheiro do táxi comprei de tudo, desde roupas até minha casa própria. Tornei-me dependente completo da profissão. Cheguei ao fundo do poço. Agora estou procurando ajuda para largar o vício. Sei que não é fácil. Sei que é preciso evitar sempre a primeira corrida. Precisamos ser fortes!
A reunião dos taxistas anônimos termina. Todos se cumprimentam e deixam a sala, dispostos a manterem-se longe dos taxímetros"
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Universidades
A PROVOCAÇÃO:
(Proferida por alunos das Federais)
Estudar no Candido Mendes - R$ 650,00
Estudar na Universo- R$ 450,00
Estudar na Gama filho - R$ 950,00
Estudar na UFF - NÃO TEM PREÇO!!!
...MAS TAMBÉM...
...não tem aula...
...não tem professores...
...não tem giz, carteira, material didático...
...não tem festa boa...
...não tem gente bonita...
...e no verão, não tem férias!!!
("EXISTEM COISAS QUE DINHEIRO NÃO COMPRA:
DESORGANIZAÇÃO,
PREGUIÇA, ETC...
...PARA TODAS AS OUTRAS, EXISTE O MASTERCARD")
A RESPOSTA:
(Articulada pelo pessoal da UFF...)
Estudar na Candido - R$ 650,00
Estudar na Estacio - R$ 450,00
Estudar na Universo - R$ 350,00
Estudar na UFF - NÃO TEM PREÇO!!!
....E TAMBÉM:
1. NÃO TEM SEMI-ANALFABETO;
2. NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO;
3. NÃO TEM (MUITO) FILHINHO DE PAPAI;
4. NÃO TEM ENCHEÇÃO DE SACO DO PAPAI NEM DA MAMÃE (ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE, ENTÃO NÃO PODEM FALAR NADA);
5. NÃO TEM SHOPPING, MANICURE, SALÃO DE BELEZA;
6. NÃO TEM MONITOR METIDO A PROFESSOR;
7. NOSSOS DIRETÓRIOS ACADÊMICOS NÃO SÃO PURA ROUBALHEIRA!!
....E TEM DE SOBRA:
MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTE; TEM MUITA CERVEJA, MUITA FESTA, E MUITA CHOPADA DETALHE: NOSSAS CHOPADAS SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA, REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS DO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO PERÍODO. AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE, FAZENDO SOBRAR DINHEIRO PRAS COISAS BOAS DA VIDA; NÓS NÃO FINGIMOS QUE TEMOS PROVA, NEM FINGIMOS QUE SOMOS AVALIADOS; NÃO TEM PROVAS COM MÉDIA 5,0 PARA PASSAR, NEM O ESQUEMA "PPP" (PAPAI PAGOU, PASSOU!);
TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO (OS CURSOS PARTICULARES SABEM O QUE É ISSO?!); TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃO;
A RÉPLICA:
(Formulada por alunos das faculdades pagas mencionadas)
Caro amigo maconheiro, parabéns pelas suas festas regadas de álcool, sexo e drogas! (PONTO PRA VC);
O fato de pagar a faculdade é problema para os quebrados, não para mim! (PONTO PRA MIM).
Parabéns pelas bonitas (???) mulheres inteligentes da UFF!
(PONTO PRA VC);
Na minha faculdade tb tem muita mulher bonita, mas a maioria é loira e burra. Porém, transam muito. São as mais vagabundas e, na maioria das vezes, são profissionais do sexo.
P.S.: as mulheres inteligentes, no final, acabam tomando tudo que nós homens conquistamos! (PONTO PRA MIM).
Na UFF tem ensino de qualidade, pesquisa e extensão (PONTO PRA VC);
Na minha faculdade alguns dos melhores professores da UFF - todos doutores - foram contratados para ganhar 3 a 4 vezes mais e, por isso, ministram as aulas com mais tranqüilidade e empenho, pois não tem que se descabelar com as dívidas e o cheque especial no vermelho! (PONTO PRA MIM).
Eu estudo numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado, canhão de luz com telão, retroprojetores, data-shows, quadro branco e espaço para todos, que, na maioria, usam um bom desodorante!!! (PONTO PRA MIM) Você provavelmente senta naquelas cadeiras todas detonadas, quando tem, pichadas com corretivo do tempo da minha
Avó! Sem contar o quadro de giz e o ventilador espalhando cal na sala. (PONTO PRA MIM)
E OUTRA COISA: na minha faculdade, nós entramos como estudantes e saímos como estudantes;
Na UFF, na maioria das vezes, entra-se estudante e sai punk, viado, maconheiro, nerd, rasta fedido, canhão, doidão, pé sujo, metaleiro e quase sempre petista!
Enfim, tudo de ruim!!! Que vida é essa!!! ARGHHHHH
(PONTO PRA MIM).
Por falar em sair: quando é que vc vai sair daí???
Tem alguma previsão?
Tem certeza? Claro que não! Amanhã pode ter mais greve!
E vc vai ficar mais um ano sem férias... ah, férias... férias ...férias!
VC NÃO TEM MAIS FÉRIAS!... BINGO! COMO DIZ O VELHO DITADO: "O BARATO QUE SAI CARO!"
(Proferida por alunos das Federais)
Estudar no Candido Mendes - R$ 650,00
Estudar na Universo- R$ 450,00
Estudar na Gama filho - R$ 950,00
Estudar na UFF - NÃO TEM PREÇO!!!
...MAS TAMBÉM...
...não tem aula...
...não tem professores...
...não tem giz, carteira, material didático...
...não tem festa boa...
...não tem gente bonita...
...e no verão, não tem férias!!!
("EXISTEM COISAS QUE DINHEIRO NÃO COMPRA:
DESORGANIZAÇÃO,
PREGUIÇA, ETC...
...PARA TODAS AS OUTRAS, EXISTE O MASTERCARD")
A RESPOSTA:
(Articulada pelo pessoal da UFF...)
Estudar na Candido - R$ 650,00
Estudar na Estacio - R$ 450,00
Estudar na Universo - R$ 350,00
Estudar na UFF - NÃO TEM PREÇO!!!
....E TAMBÉM:
1. NÃO TEM SEMI-ANALFABETO;
2. NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO;
3. NÃO TEM (MUITO) FILHINHO DE PAPAI;
4. NÃO TEM ENCHEÇÃO DE SACO DO PAPAI NEM DA MAMÃE (ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE, ENTÃO NÃO PODEM FALAR NADA);
5. NÃO TEM SHOPPING, MANICURE, SALÃO DE BELEZA;
6. NÃO TEM MONITOR METIDO A PROFESSOR;
7. NOSSOS DIRETÓRIOS ACADÊMICOS NÃO SÃO PURA ROUBALHEIRA!!
....E TEM DE SOBRA:
MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTE; TEM MUITA CERVEJA, MUITA FESTA, E MUITA CHOPADA DETALHE: NOSSAS CHOPADAS SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA, REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS DO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO PERÍODO. AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE, FAZENDO SOBRAR DINHEIRO PRAS COISAS BOAS DA VIDA; NÓS NÃO FINGIMOS QUE TEMOS PROVA, NEM FINGIMOS QUE SOMOS AVALIADOS; NÃO TEM PROVAS COM MÉDIA 5,0 PARA PASSAR, NEM O ESQUEMA "PPP" (PAPAI PAGOU, PASSOU!);
TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO (OS CURSOS PARTICULARES SABEM O QUE É ISSO?!); TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃO;
A RÉPLICA:
(Formulada por alunos das faculdades pagas mencionadas)
Caro amigo maconheiro, parabéns pelas suas festas regadas de álcool, sexo e drogas! (PONTO PRA VC);
O fato de pagar a faculdade é problema para os quebrados, não para mim! (PONTO PRA MIM).
Parabéns pelas bonitas (???) mulheres inteligentes da UFF!
(PONTO PRA VC);
Na minha faculdade tb tem muita mulher bonita, mas a maioria é loira e burra. Porém, transam muito. São as mais vagabundas e, na maioria das vezes, são profissionais do sexo.
P.S.: as mulheres inteligentes, no final, acabam tomando tudo que nós homens conquistamos! (PONTO PRA MIM).
Na UFF tem ensino de qualidade, pesquisa e extensão (PONTO PRA VC);
Na minha faculdade alguns dos melhores professores da UFF - todos doutores - foram contratados para ganhar 3 a 4 vezes mais e, por isso, ministram as aulas com mais tranqüilidade e empenho, pois não tem que se descabelar com as dívidas e o cheque especial no vermelho! (PONTO PRA MIM).
Eu estudo numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado, canhão de luz com telão, retroprojetores, data-shows, quadro branco e espaço para todos, que, na maioria, usam um bom desodorante!!! (PONTO PRA MIM) Você provavelmente senta naquelas cadeiras todas detonadas, quando tem, pichadas com corretivo do tempo da minha
Avó! Sem contar o quadro de giz e o ventilador espalhando cal na sala. (PONTO PRA MIM)
E OUTRA COISA: na minha faculdade, nós entramos como estudantes e saímos como estudantes;
Na UFF, na maioria das vezes, entra-se estudante e sai punk, viado, maconheiro, nerd, rasta fedido, canhão, doidão, pé sujo, metaleiro e quase sempre petista!
Enfim, tudo de ruim!!! Que vida é essa!!! ARGHHHHH
(PONTO PRA MIM).
Por falar em sair: quando é que vc vai sair daí???
Tem alguma previsão?
Tem certeza? Claro que não! Amanhã pode ter mais greve!
E vc vai ficar mais um ano sem férias... ah, férias... férias ...férias!
VC NÃO TEM MAIS FÉRIAS!... BINGO! COMO DIZ O VELHO DITADO: "O BARATO QUE SAI CARO!"
VAI FUMAR TEUS BASEADOS (JÁ QUE VIVEM SEM AULAS), QUE EU VOU ESTUDAR, BROTHER!
coisas de universitários!
E ainda acham o "Lulla" o cara!
Ê "braziu"
Seja feliz
domingo, 20 de setembro de 2009
Nabor!
Bem amigos essa eu também não poderia deixar de passar (de jeito nenhum)
Estava trabalhando quando meu amigo Nabor que para mim é como se fosse um irmão mais novo, me liga solicitando uma corrida para a Nuth, com umas meninas. Comecei o trajeto passando na casa de uma por uma eram ao total 3 meninas peguei a 2 primeiras, passei na casa do Nabor e depois fui na casa da terceira. Que mulher essa terceira o nome dela era Andressa, estilo loira fatal, acho que não preciso dizer mais adjetivos pra ela né ?
Quando ela entrou no carro as amigas falaram:” Amiga eu não acredito que você vá para a boate assim de calca que milagre..” Ela fala : Que nada você ta maluca que eu vou assim pra lá ela estava com uma sacola na mão com outra roupa dentro. Ela falou :"tive que sair assim senão meu pai iria reclamar". A coitado daquele pai. Aquele telefone celular daquela menina não deve parar de tocar. Corpo feito pro pecado! Bem, olhei para Nabor ao meu lado e entre amigos não precisa se dizer nada so de olhar já sabia um que o outro tava pensando e vice e versa. Segui o destino escutando som , quando derrepente o Nabor começa a me cutucar. Quando olho no retrovisor adivinhem? Tchan Tchan Tchan ? A loira gostosa estava trocando de roupa dentro do carro. Dane-se continuei dirigindo e olhando cada detalhe daquele corpo escultural, deliciaAAaaa! Eu olhando no retrovisor e Nabor olhando pelo espelho de se pentear , aquele do banco do carona.
Não fiz nenhum comentário , até porque não sou tarado , mas também não sou de ferro, se ela marca pra mim já era! Deixando eles no destino para pega-los na madrugada advinha o que encontro no banco de trás ao verificar o carro? A calcinha da loira, é ela foi pra boate “ daquele jeito, de sainha !! Hahahahahaha guardei a calcinha dela com todo o carinho do mundo, vai que na volta ela queira fazer uma troca pela minha cueca vermelha? Já pensou?
No estilo Wando! Ganhando calcinhas. E até hoje a calcinha dela está devidamente guardada, as vezes eu vejo aquela gostosa na rua e penso em mostrar a calcinha pra ela dizer que esta guardadinha hahahaha. Só Nabor pra me arrumar umas malucas dessas e que maluca se eu pudesse eu postava uma foto dela, parou pra imaginar?
Seja feliz!
Estava trabalhando quando meu amigo Nabor que para mim é como se fosse um irmão mais novo, me liga solicitando uma corrida para a Nuth, com umas meninas. Comecei o trajeto passando na casa de uma por uma eram ao total 3 meninas peguei a 2 primeiras, passei na casa do Nabor e depois fui na casa da terceira. Que mulher essa terceira o nome dela era Andressa, estilo loira fatal, acho que não preciso dizer mais adjetivos pra ela né ?
Quando ela entrou no carro as amigas falaram:” Amiga eu não acredito que você vá para a boate assim de calca que milagre..” Ela fala : Que nada você ta maluca que eu vou assim pra lá ela estava com uma sacola na mão com outra roupa dentro. Ela falou :"tive que sair assim senão meu pai iria reclamar". A coitado daquele pai. Aquele telefone celular daquela menina não deve parar de tocar. Corpo feito pro pecado! Bem, olhei para Nabor ao meu lado e entre amigos não precisa se dizer nada so de olhar já sabia um que o outro tava pensando e vice e versa. Segui o destino escutando som , quando derrepente o Nabor começa a me cutucar. Quando olho no retrovisor adivinhem? Tchan Tchan Tchan ? A loira gostosa estava trocando de roupa dentro do carro. Dane-se continuei dirigindo e olhando cada detalhe daquele corpo escultural, deliciaAAaaa! Eu olhando no retrovisor e Nabor olhando pelo espelho de se pentear , aquele do banco do carona.
Não fiz nenhum comentário , até porque não sou tarado , mas também não sou de ferro, se ela marca pra mim já era! Deixando eles no destino para pega-los na madrugada advinha o que encontro no banco de trás ao verificar o carro? A calcinha da loira, é ela foi pra boate “ daquele jeito, de sainha !! Hahahahahaha guardei a calcinha dela com todo o carinho do mundo, vai que na volta ela queira fazer uma troca pela minha cueca vermelha? Já pensou?
No estilo Wando! Ganhando calcinhas. E até hoje a calcinha dela está devidamente guardada, as vezes eu vejo aquela gostosa na rua e penso em mostrar a calcinha pra ela dizer que esta guardadinha hahahaha. Só Nabor pra me arrumar umas malucas dessas e que maluca se eu pudesse eu postava uma foto dela, parou pra imaginar?
Seja feliz!
domingo, 13 de setembro de 2009
Dia a Dia
Dobro a direita...
Dou seta..
Me coço, passageiro, abro porta, fecho...
Primeira, Segunda...
Retrovisor, fechada, desvio;
túnel, lanterna, saio, desligo...
Distraio, sinal, faixa-pedestre;
guarda, apito, multa;
filho-da-puta...
Pneu, pisca-alerta, meio-fio;
macaco, estepe, mão-suja, suor...
Primeira, Segunda...
Joven-Pan, Beyoncè;
CBN, Santos Dumont fechado;
Trânsito parado na Perimetral...
Linha Vermelha, tensão, estampido;
Av.Brasil, Vila do João, Maré, Nova Holanda;
Alívio, Centro, engarrafamento...
Ando-Paro-Ando-Paro;
Passageiro chato, quieto escuto;
sonho invento banco-ejetável...
Primeira, Segunda...
Fome, Salgado + Refresco = 1 Real;
Barriga, colesterol, pressão, ácido úrico, arritmia...
Buzino, chove, embaça, limpador;
Acelero...
Primeira, Segunda...
Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo...
Dou seta..
Me coço, passageiro, abro porta, fecho...
Primeira, Segunda...
Retrovisor, fechada, desvio;
túnel, lanterna, saio, desligo...
Distraio, sinal, faixa-pedestre;
guarda, apito, multa;
filho-da-puta...
Pneu, pisca-alerta, meio-fio;
macaco, estepe, mão-suja, suor...
Primeira, Segunda...
Joven-Pan, Beyoncè;
CBN, Santos Dumont fechado;
Trânsito parado na Perimetral...
Linha Vermelha, tensão, estampido;
Av.Brasil, Vila do João, Maré, Nova Holanda;
Alívio, Centro, engarrafamento...
Ando-Paro-Ando-Paro;
Passageiro chato, quieto escuto;
sonho invento banco-ejetável...
Primeira, Segunda...
Fome, Salgado + Refresco = 1 Real;
Barriga, colesterol, pressão, ácido úrico, arritmia...
Buzino, chove, embaça, limpador;
Acelero...
Primeira, Segunda...
Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo...
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
O Fenômeno!
Gente como todo taxista temos nossos esquemas de comissões damos comissões para recepcionistas de hotéis e motéis para garotas de programa e para seguranças de boate.
Na Sexta feira na madrugada o segurança de uma conhecida boate me ligou solicitando táxi. Fui até o local aonde entraram 2 meninas atrás e mais um cara . Quando estou saindo com o carro me entra mais um cara na frente. A menina fala: “ A leva ele , afinal eu tou pagando” . Para mim eles se conheciam! No meio do caminho o cara começa a se engraçar, fingir que esta dormindo e caindo em cima do meu colo, eu bruscamente o empurro em direção ao vidro e ele fica quieto lá fingindo dormir. Daqui a pouco a porra do bundeiro cai no meu colo de novo. Não hesitei , dei um tapa de mão aberta no “escutador de novela” dele.
O bundeiro gritou e me pediu desculpas e pelo amor de Deus para eu não bater nele. Avisei que ele iria se ferrar se tentasse novamente. Para minha surpresa a menina que o colocou no táxi dando carona para ele, só o conhecia de vista. Ai meus amigos, tendo essa informação. Parei o táxi e coloquei ele pra fora que ainda relutou em sair, mas após ser suavemente agarrado pelo gogó. Teve que descer do carro, senão teria que tomar uma atitude bem mais energética, afinal sou bandeira 2, ta pra nascer o viado que vai tirar onda comigo! (risos) Quando coloquei o cara para fora, o outro namorado da menina que tava atrás começou a gritar:” da lhe Ronaldo , esse cara é um fenômeno hahahahahaha! Pelo menos esse tem censo de humor e ate hoje é meu cliente . (como diria Juca chaves: Se piranha fosse bala e viado fuzil o Rio de Janeiro defenderia o Brasil”)
Chegando no destino deixei ele e a namorada dele, e continuei com a outra menina que tinha dado carona para o bundeiro, ela pedindo mil desculpas. E já eram quase 6 da manhã e ela perguntou se eu ia voltar para a a boate. Eu disse que não que era minha ultima corrida do dia, ela perguntou se eu não queria ir tomar café da manhã com ela numa loja de conveniência (ela é uma gata diga-se de passagem) e eu obviamente que fui. Acho que as mulheres gostam de homem com atitude e eu tive atitude naquela noite não é? Enfim parece historia de taxista né?
E é historia de taxista,disso não tenham dúvida. No mais.
Seja Feliz!
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Os Pit Boys
Gente, nas ruas é sempre bom ter prudência ainda mais aqui no Rio de Janeiro .
Vou direto ao assunto: Eu estava trabalhando feriado na frente de uma conhecida boate,
O primeiro da fila era o João um negão, muito gente boa só que ao contrário de mim , ao invés de ser para raio de viado, o João é para raio de confusão. Estava ele lá parado quieto, quando derrepente passa um pit boy num skate e advinhem?
Do nada ele pega o skate e bate com o skate no carro do João. Foi o que Bastou!
O João desceu do carro e foi para cima do pit boy, e vieram mais 4 amigos dos pit boys.
Ai meus namigos vocês já devem imaginar o que aconteceu né? Encarar motorista de táxi “bandeira 2” só se tiver armado. Coisa que eles não estavam, Os 5 apanharam de mais de 40 taxistas, apanharam até pelo que não fizeram.(risos) Isso é fato mesmo que um taxista não conheça o outro se a gente vê confusão com outro taxista, o apoio é incondicional!
A cara deles parecia até pandeiro na Sapucaí, Odeio violência, mas as vezes só tem um jeito de parar ela, é dando PORRADA nela! Bem o João ficou com o para lama amassado, mas não ficou com a cara amassada, graças a Deus e a “rapaziada” e a mim também amém?
Amém!
Seja feliz!
Vou direto ao assunto: Eu estava trabalhando feriado na frente de uma conhecida boate,
O primeiro da fila era o João um negão, muito gente boa só que ao contrário de mim , ao invés de ser para raio de viado, o João é para raio de confusão. Estava ele lá parado quieto, quando derrepente passa um pit boy num skate e advinhem?
Do nada ele pega o skate e bate com o skate no carro do João. Foi o que Bastou!
O João desceu do carro e foi para cima do pit boy, e vieram mais 4 amigos dos pit boys.
Ai meus namigos vocês já devem imaginar o que aconteceu né? Encarar motorista de táxi “bandeira 2” só se tiver armado. Coisa que eles não estavam, Os 5 apanharam de mais de 40 taxistas, apanharam até pelo que não fizeram.(risos) Isso é fato mesmo que um taxista não conheça o outro se a gente vê confusão com outro taxista, o apoio é incondicional!
A cara deles parecia até pandeiro na Sapucaí, Odeio violência, mas as vezes só tem um jeito de parar ela, é dando PORRADA nela! Bem o João ficou com o para lama amassado, mas não ficou com a cara amassada, graças a Deus e a “rapaziada” e a mim também amém?
Amém!
Seja feliz!
Manual do Proprietário
Táxi - Manual do proprietário
"Tenho recebido algumas mensagens de pessoas interessadas em entrar no ramo do transporte seletivo. Um pessoal completamente sem noção, que busca em mim informações sobre a profissão de taxista. Cansado de responder a essas perguntas, resolvi elaborar um manual prático para novos proprietários de táxi.
INTRODUÇÃO: parabéns, você acaba de adquirir um táxi, um produto de excelente aceitação no mercado. Antes de usá-lo, leia atentamente este manual.
PRÉ-REQUISITOS: saber dirigir. Essa é a única exigência fundamental, mas é aconselhável também que o proprietário possua muita paciência e espírito de aventura.
MODO DE USAR: não requer prática nem habilidade. Basta que você circule com o táxi pelas ruas da cidade, prestando atenção aos sinais dos pedestres.
ACESSÓRIOS: o táxi vem equipado com um dispositivo luminoso sobre o teto, que deve ser ligado à noite. Tem também um taxímetro, que deve ser acionado ao início de cada corrida.
SEGURANÇA: o proprietário do táxi não tem a menor segurança. Não é à toa que muitos taxistas penduram no retrovisor figas, rosários, pés-de-coelho etc.
CUIDADOS: o táxi é fabricado com peças grandes e resistentes. Quando jogado contra pedestres, pode causar a morte dos mesmos!
MANUTENÇÃO: recomenda-se atenção à lubrificação das dobradiças de portas. O entre-e-sai em um táxi é grande.
GARANTIA: não há garantia. Sua satisfação com o táxi depende, entre outras coisas, do seu esforço e do bom momento da economia.
ADVERTÊNCIA: o táxi é contra-indicado para preguiçosos, haja vista que seu bom rendimento é diretamente proporcional ao tempo que o proprietário passa ao volante.
"Tenho recebido algumas mensagens de pessoas interessadas em entrar no ramo do transporte seletivo. Um pessoal completamente sem noção, que busca em mim informações sobre a profissão de taxista. Cansado de responder a essas perguntas, resolvi elaborar um manual prático para novos proprietários de táxi.
INTRODUÇÃO: parabéns, você acaba de adquirir um táxi, um produto de excelente aceitação no mercado. Antes de usá-lo, leia atentamente este manual.
PRÉ-REQUISITOS: saber dirigir. Essa é a única exigência fundamental, mas é aconselhável também que o proprietário possua muita paciência e espírito de aventura.
MODO DE USAR: não requer prática nem habilidade. Basta que você circule com o táxi pelas ruas da cidade, prestando atenção aos sinais dos pedestres.
ACESSÓRIOS: o táxi vem equipado com um dispositivo luminoso sobre o teto, que deve ser ligado à noite. Tem também um taxímetro, que deve ser acionado ao início de cada corrida.
SEGURANÇA: o proprietário do táxi não tem a menor segurança. Não é à toa que muitos taxistas penduram no retrovisor figas, rosários, pés-de-coelho etc.
CUIDADOS: o táxi é fabricado com peças grandes e resistentes. Quando jogado contra pedestres, pode causar a morte dos mesmos!
MANUTENÇÃO: recomenda-se atenção à lubrificação das dobradiças de portas. O entre-e-sai em um táxi é grande.
GARANTIA: não há garantia. Sua satisfação com o táxi depende, entre outras coisas, do seu esforço e do bom momento da economia.
ADVERTÊNCIA: o táxi é contra-indicado para preguiçosos, haja vista que seu bom rendimento é diretamente proporcional ao tempo que o proprietário passa ao volante.
No mais, é arregaçar as mangas e torcer para que tudo dê certo."
Seja Feliz!
domingo, 6 de setembro de 2009
A Saideira
Pessoal, hoje graças ao nosso bom Deus o dia foi bem produtivo, várias corridas intermunicipais apesar do feriado não afetou muito o bolso não. Encontrei velhos clientes que me ligaram , e graças a isso e as boates fiz um bom “ saldo médio” . E quando estou indo dar a “saideira “ parei na frente da boate que eu sempre paro e um casal me fez sinal, parei o carro entraram 2 casais( uma loirinha linda diga-se de passagem) Mas creio que ela estava com o namorado um rapaz também muito legal que sentou-se ao meu lado.
Conheci o Cadu, Cadu é um cara com uma faixa etária de 30 a 40 anos máximo, um cara boa pinta bom papo, músico e altamente descontraído . Vim rindo por todo o percurso de 25 kms. A namorada dele se recordou de uma situação inusitada, já que o carro deles é igual o meu. Eles foram para um “namoródromo” e o carro ficou sem bateria. Cadu perguntou se ela sabia dirigir e ela disse que não. Então o que restou? Ela empurrar o carro para ele dar o tranco! Hahahahaha imaginaram a cena? Entre tantos carros balançando, uma menina lá empurrando o carro se já não bastasse o suor que antecedeu o fato! Eles me contaram que estão a 23 anos juntos , indo e vindo valeu o dia ter terminado minha noite de trabalho com clientes assim, gente alto astral, gente de bem. Espero que se tornem meus clientes ! Pessoas que estão juntos a 23 anos e ainda curtem boate juntos e são felizes. Portanto meus amigos. Assim como o Cadu.
Seja feliz!
Conheci o Cadu, Cadu é um cara com uma faixa etária de 30 a 40 anos máximo, um cara boa pinta bom papo, músico e altamente descontraído . Vim rindo por todo o percurso de 25 kms. A namorada dele se recordou de uma situação inusitada, já que o carro deles é igual o meu. Eles foram para um “namoródromo” e o carro ficou sem bateria. Cadu perguntou se ela sabia dirigir e ela disse que não. Então o que restou? Ela empurrar o carro para ele dar o tranco! Hahahahaha imaginaram a cena? Entre tantos carros balançando, uma menina lá empurrando o carro se já não bastasse o suor que antecedeu o fato! Eles me contaram que estão a 23 anos juntos , indo e vindo valeu o dia ter terminado minha noite de trabalho com clientes assim, gente alto astral, gente de bem. Espero que se tornem meus clientes ! Pessoas que estão juntos a 23 anos e ainda curtem boate juntos e são felizes. Portanto meus amigos. Assim como o Cadu.
Seja feliz!
sábado, 5 de setembro de 2009
O Bundeiro
E lá estava eu, sexta feira dia bom de ganhar dinheiro na madrugada, em plena porta de boate na zona oeste da cidade . O dia foi bastante produtivo graças a Deus. Lá pelas 2 da manhã me entra um passageiro e senta ao banco de trás do motorista ele abaixa o vidro e a namorada dele o beija apaixonadamente(linda menina diga-se de passagem) fiquei aguardando o final do beijo para proceder ao destino , informado por ela;.
“Leva ele direitinho hein moço” . Liguei o taxímetro e fui me embora levando o cidadão, no meio do caminho ele pediu para eu parar o carro para ele passar para frente. Ele passou, e me fez a seguinte pergunta:” você pega muita mulher com esse táxi? Resopondi que as vezes , que depende da ocasião. Ele não satisfeito perguntou que se ele me desse um dinheiro se eu não “ comeira ele” desculpem o termo mas. PUTA QUE PARIU! Eu sou para raio de veados? Falei para o “bundeiro” que meu negócio é mulher e para ele mudar de assunto. Mas uns 500 metros ele não satisfeito me aumenta a oferta. E eu o rechaço . E advirto ele que poderia prendê-lo por assédio sexual. Vocês acreditam que o cara falou para mim: “ Me prender ? “Eu sou policial federal”! Neste momento já estava em frente a um DPO da polícia militar quando eu falei:” – A então a boneca é federal né”? Hoje você vai conhecer a gloriosa POLÍCIA MILITAR do estado do Rio de Janeiro e senão for federal além de responder por assédio sexual vai responder por falsidade ideológica. Já entrei no DPO cantando pneu ! Me veio um sargento com um fuzil na mão de perguntou o que estava acontecendo. Eu expliquei que o bundeiro estava de palhaçada e se identificou como policial federal. (lamentavelmente era verdade) Enfim não quis proceder com ele para a delegacia , porque não queria ter o desprazer de encontrá-lo novamente ele tremia que nem vara verde 8 pms em volta deles todos zuando ele! Hahahhaha agora saquei porque de vez em, quando brincam:” fala federal” ! Tou fora. Esse bundeiro , viado dos infernos , pagador de lombo , manja rola e saca pau da cu. Entre outros adjetivos. Nunca mais vai se prevalecer da carteira dele para cantar os outros tomou com 5 fuzis na cara. Fique com pena daquela loira linda de olhos azuis que namora ele. Sem saber que na verdade “ ISSO É UMA BICHONA”! hahahahahahaha
“Leva ele direitinho hein moço” . Liguei o taxímetro e fui me embora levando o cidadão, no meio do caminho ele pediu para eu parar o carro para ele passar para frente. Ele passou, e me fez a seguinte pergunta:” você pega muita mulher com esse táxi? Resopondi que as vezes , que depende da ocasião. Ele não satisfeito perguntou que se ele me desse um dinheiro se eu não “ comeira ele” desculpem o termo mas. PUTA QUE PARIU! Eu sou para raio de veados? Falei para o “bundeiro” que meu negócio é mulher e para ele mudar de assunto. Mas uns 500 metros ele não satisfeito me aumenta a oferta. E eu o rechaço . E advirto ele que poderia prendê-lo por assédio sexual. Vocês acreditam que o cara falou para mim: “ Me prender ? “Eu sou policial federal”! Neste momento já estava em frente a um DPO da polícia militar quando eu falei:” – A então a boneca é federal né”? Hoje você vai conhecer a gloriosa POLÍCIA MILITAR do estado do Rio de Janeiro e senão for federal além de responder por assédio sexual vai responder por falsidade ideológica. Já entrei no DPO cantando pneu ! Me veio um sargento com um fuzil na mão de perguntou o que estava acontecendo. Eu expliquei que o bundeiro estava de palhaçada e se identificou como policial federal. (lamentavelmente era verdade) Enfim não quis proceder com ele para a delegacia , porque não queria ter o desprazer de encontrá-lo novamente ele tremia que nem vara verde 8 pms em volta deles todos zuando ele! Hahahhaha agora saquei porque de vez em, quando brincam:” fala federal” ! Tou fora. Esse bundeiro , viado dos infernos , pagador de lombo , manja rola e saca pau da cu. Entre outros adjetivos. Nunca mais vai se prevalecer da carteira dele para cantar os outros tomou com 5 fuzis na cara. Fique com pena daquela loira linda de olhos azuis que namora ele. Sem saber que na verdade “ ISSO É UMA BICHONA”! hahahahahahaha
E para quem não sabe o significado da palavra “Bundeiro” segue abaixo diretamente do dicionário
"bundeiro
Sinônimos: queima rosca .
Antônimos: comedor de cu .
Palavras relacionadas: gay viado bicha boiola chibungo .
Homossexual que pratica a sodomia passiva.
Bundeiro, dadô de bunda. "
podem acessar o dicionário on-line: http://www.dicionarioinformal.com.br/definicao.php?palavra=bundeiro&id=3207
Gente , continuem acessando e olho nesses bundeiros!
Seja feliz!
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
A Cliente Perfeita..
A Cliente Perfeita
A cliente perfeita aparece em um dia de sol no verão.
Nada melhor que transportar um bela mulher (não que eu seja tarado pelo amor de Deus!) A beleza feminina, convenhamos, faz tudo parecer ainda melhor.
Mais do que linda , a cliente perfeita é simpática. Ao embarcar, brinda o taxista com um sorriso sincero, deixando claro que, para ela, o sujeito ao volante, mais que um motorista, é uma pessoa(isso é importante)
Com a cliente perfeita não há pressa. A passageira não está atrasada. Ela precisa atravessar a cidade de um lado a outro e não faz questão de nenhum caminho em especial. Se for pela orla ta ainda melhor!.
Coloco para tocar um mp3 um CD com dezenas de músicas escolhidas a dedo. A trilha sonora ideal. O papo com a passageira é descontraído. Ela está atravessando a cidade para buscar um inesperado dinehiro da justiça . Minha cliente está feliz e transborda o táxi com sua alegria.
Mas uma corrida, para ser perfeita, precisa ser rentável. Então, no meio do caminho, a passageira lembra que deixou em casa um certo documento muito necessário. Voltamos ao ponto de partida, ela apanha o papel e a corrida recomeça.
Chegando ao destino, a passageira informa que vai demorar apenas alguns minutos. Sugere que eu espere, para levá-la de volta. Show!
A volta da corrida perfeita se dá já ao entardecer, Icaraí encenando seu mais lindo pôr-do-sol. Ao final, recebo elogios e uma boa gorjeta. A Cliente me passa seu telefone, sob um indisfarçável olhar de malícia..
Vou ligar, com certeza, afinal, as minhas melhores corridas são aquelas que não termino quando desligo o taxímetro.
Seja Feliz!
A cliente perfeita aparece em um dia de sol no verão.
Nada melhor que transportar um bela mulher (não que eu seja tarado pelo amor de Deus!) A beleza feminina, convenhamos, faz tudo parecer ainda melhor.
Mais do que linda , a cliente perfeita é simpática. Ao embarcar, brinda o taxista com um sorriso sincero, deixando claro que, para ela, o sujeito ao volante, mais que um motorista, é uma pessoa(isso é importante)
Com a cliente perfeita não há pressa. A passageira não está atrasada. Ela precisa atravessar a cidade de um lado a outro e não faz questão de nenhum caminho em especial. Se for pela orla ta ainda melhor!.
Coloco para tocar um mp3 um CD com dezenas de músicas escolhidas a dedo. A trilha sonora ideal. O papo com a passageira é descontraído. Ela está atravessando a cidade para buscar um inesperado dinehiro da justiça . Minha cliente está feliz e transborda o táxi com sua alegria.
Mas uma corrida, para ser perfeita, precisa ser rentável. Então, no meio do caminho, a passageira lembra que deixou em casa um certo documento muito necessário. Voltamos ao ponto de partida, ela apanha o papel e a corrida recomeça.
Chegando ao destino, a passageira informa que vai demorar apenas alguns minutos. Sugere que eu espere, para levá-la de volta. Show!
A volta da corrida perfeita se dá já ao entardecer, Icaraí encenando seu mais lindo pôr-do-sol. Ao final, recebo elogios e uma boa gorjeta. A Cliente me passa seu telefone, sob um indisfarçável olhar de malícia..
Vou ligar, com certeza, afinal, as minhas melhores corridas são aquelas que não termino quando desligo o taxímetro.
Seja Feliz!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
O Travesti
Amigos, voltando a dezembro do ano passado sabem como é mês de dezembro bandeira 2 e muitas corridas e risco de assalto.Mas sempre tomo cautela. Um transito danado, gente estressada aquela confusão de véspera de natal. Eu já estava trabalhando umas 12 horas, quando resolvi ir para casa. Falei :” – “vou dar a saideira “ no centro da cidade um traveco , me faz sinal . Eu parei e ele sentou na frente e me pediu para deixá-lo a uma esquina após onde eu peguei. Ai falei: “ Porra travesti , assim você me quebra, um movimento danado na rua e você pega meu táxi para uma corrida que não vai dar sequer R$5,00 ai ele falou..calma que vou te dar um boa gorjeta. Segui normalmente. Quando cheguei ao ponto de ônibus onde ira deixar o travesti , ele falou:” moço me leva para são Gonçalo” Parti feroz.
No meio do caminho o traveco me abre uma carteira recheada de dinheiro e me diz que tinha furtado de um cliente que deu um “ boa noite Cinderela” é meus amigos ( diga-me com quem andas..) já dizia o ditado. Chegando ao destino o taxímetro estava marcando pra lá de R$80,00 ele me disse que iria colocar silicone com os 3 mil reais que estavam na carteira e iria sumir por uns tempos, bem cada um se responsabiliza por si. Até que o traveco me pergunta? Moço deu isso ai no relógio ? Eu, sim nada mais nada menos que 88 reais. Ele, me pergunta se eu tenho filho. Respondi que sim. Ele me deu R$200,00 e falou:” isso é para você compra sua ceia”! Foi a maior gorjeta que ganhei. Travesti também tem coração. Será que o celular dele é da operadora “travesTIM”? E esse eu nunca mais vi.
Seja feliz!
No meio do caminho o traveco me abre uma carteira recheada de dinheiro e me diz que tinha furtado de um cliente que deu um “ boa noite Cinderela” é meus amigos ( diga-me com quem andas..) já dizia o ditado. Chegando ao destino o taxímetro estava marcando pra lá de R$80,00 ele me disse que iria colocar silicone com os 3 mil reais que estavam na carteira e iria sumir por uns tempos, bem cada um se responsabiliza por si. Até que o traveco me pergunta? Moço deu isso ai no relógio ? Eu, sim nada mais nada menos que 88 reais. Ele, me pergunta se eu tenho filho. Respondi que sim. Ele me deu R$200,00 e falou:” isso é para você compra sua ceia”! Foi a maior gorjeta que ganhei. Travesti também tem coração. Será que o celular dele é da operadora “travesTIM”? E esse eu nunca mais vi.
Seja feliz!
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
A Namoradinha ..
Bem, essa história já tem algum tempo , mas acho válido postar para entreter.
Minha cooperativa , tem um PA(ponto de apoio), na zona sul da cidade de cara para o mar.
È muito bom trabalhar na zona sul , principalmente por causa dos hotéis que aumentam muito nossa receita. E estar de frente para o mar nem se fala.
Ô Energia boa! Estava eu no ponto por volta das 22 horas, quando uma menina loira com um “terninho feminino” estilo executiva me entra no carro e me solicita uma corrida para o centro. Papo vai , papo vem, me pediu o meu cartão, óbivio que dei pra ela. Afinal ela não era cliente da central. Viora e volta ela aparecia lá do nada, eu poderia ser o 5º carro do ponto que ela ia lá abria a porta e eu prontamente a levava. Mas comecei a achar estranho, porque uma menina sairia altas horas da zona sul para o centro da cidade? Bem , sou curioso, mas no meu ambiente de trabalho , não pergunto nada, ou quase nada. E neste caso especifico achei viável não perguntar.
O Prédio onde era morava era um muquifo, um kafofo. Mas ela estava sempre lá como uma empresária . Até que um belo dia ela me ligou para buscá-la em sua casa , coisa que eu nunca tinha feito. Destino adivinhem? Motel, era era garota de programa (prima) hahahaha me disse isso bem constrangida, e eu animei ela, disse que é uma profissão como qualquer outra ,não deixa de ser, mas não vou entrar no mérito. O Mérito é que, depois fui buscá-la . E conversando perguntei como ela fazia os clientes e ela me deu o site dela . Quando eu a vi no site, fiquei maluco.(risos) a propaganda dizia mais ou menos assim:” Fernanda , linda loirinha bla bla blá. Estilo NAMORADINHA”. Hahaha
Meus amigos, no outro dia ela me liga, ai liberou geral, motel pra lá motel pra cá, e meu bolso só engordando estava divertida a brincadeira , passei a chamá-la de “ namoradinha” . Ela, me soltou :” bem que não seria nada mau ser sua namorada” como ela já tinha saído de sucessivos programas deixei quieto. Mas no dia seguinte na primeira vez que ela me ligou perguntando quando eu ia trabalhar? Eu disse que a hora que ela quisesse se ela estava com algum programa marcado. Ela disse que não. Pediu minha localização. E nos encontramos.
Parou pra pensar?
Seja Feliz!
Minha cooperativa , tem um PA(ponto de apoio), na zona sul da cidade de cara para o mar.
È muito bom trabalhar na zona sul , principalmente por causa dos hotéis que aumentam muito nossa receita. E estar de frente para o mar nem se fala.
Ô Energia boa! Estava eu no ponto por volta das 22 horas, quando uma menina loira com um “terninho feminino” estilo executiva me entra no carro e me solicita uma corrida para o centro. Papo vai , papo vem, me pediu o meu cartão, óbivio que dei pra ela. Afinal ela não era cliente da central. Viora e volta ela aparecia lá do nada, eu poderia ser o 5º carro do ponto que ela ia lá abria a porta e eu prontamente a levava. Mas comecei a achar estranho, porque uma menina sairia altas horas da zona sul para o centro da cidade? Bem , sou curioso, mas no meu ambiente de trabalho , não pergunto nada, ou quase nada. E neste caso especifico achei viável não perguntar.
O Prédio onde era morava era um muquifo, um kafofo. Mas ela estava sempre lá como uma empresária . Até que um belo dia ela me ligou para buscá-la em sua casa , coisa que eu nunca tinha feito. Destino adivinhem? Motel, era era garota de programa (prima) hahahaha me disse isso bem constrangida, e eu animei ela, disse que é uma profissão como qualquer outra ,não deixa de ser, mas não vou entrar no mérito. O Mérito é que, depois fui buscá-la . E conversando perguntei como ela fazia os clientes e ela me deu o site dela . Quando eu a vi no site, fiquei maluco.(risos) a propaganda dizia mais ou menos assim:” Fernanda , linda loirinha bla bla blá. Estilo NAMORADINHA”. Hahaha
Meus amigos, no outro dia ela me liga, ai liberou geral, motel pra lá motel pra cá, e meu bolso só engordando estava divertida a brincadeira , passei a chamá-la de “ namoradinha” . Ela, me soltou :” bem que não seria nada mau ser sua namorada” como ela já tinha saído de sucessivos programas deixei quieto. Mas no dia seguinte na primeira vez que ela me ligou perguntando quando eu ia trabalhar? Eu disse que a hora que ela quisesse se ela estava com algum programa marcado. Ela disse que não. Pediu minha localização. E nos encontramos.
Parou pra pensar?
Seja Feliz!
domingo, 30 de agosto de 2009
A Cliente VIP
Pessoal. hoje vou ter que entrar em nomenclaturas para vocês entenderem um pouco mais deste mundo louco que é trabalhar com táxi. Saí de casa abasteci e lavei o carro, antes de sair de casa gravei um cd para escutar um cd de mp3, coloquei 172 musicas diversos estilos. Precisamente as 21:15 eu no PA (ponto de apoio) aguardando o rádio chamar , me vem uma corrida para pegar uma professora em uma escola as 22 horas, como a corrida era longa eu saí de lá na hora que a solicitação veio. Chegando ao local vi uma moça e ela logo foi entrando em meu táxi . Ela veio queita sem dar uma palavra e como eu estava viajando nas musicas nem prestei atenção na sua beleza , no seu charme essas coisas.
Quando estávamos chegando a casa dela ela me perguntou o nome da musica e quem a cantava. Eu respondi Cose Della Vitta do Eros Ramazzotti .E ela gostou muito e perguntou onde vendia o cd, e como eu tenho uma porrada de cds . Eu dei de presente pra ela. Ai ela me pediu o meu cartão pessoal. E infelizmente eu não pude dar porque ela era cliente VIP da cooperativa. Mas ela levou o cd e me disse,.:” acabo de descobrir que ser cliente VIP é a pior coisa do mundo. Obrigada e até eu dar a sorte de você me pegar novamente”.
Fiquei perplexo, nossa não é todo dia que isso acontece! Uma morena daquele porte querer que eu fosse exclusivo dela. Enfim, não tinha como eu jogar contra o sitema e nem colocar minha vaga na cooperativa em risco, só me restava estar la no ponto todas as terças feiras as 21:15 e rezar para ser o primeiro da fila para reencontrá-la. Fiquei com ela na cabeça. Quando chegou terça feira, estava eu lá indo para o PA (ponto de apoio) que estava descoberto (sem nenhum táxi lá) todo feliz quando a unidade 30 cobriu o PA. Pensei meu Deus o que fazer agora? Quero muito reencontrar aquela menina. Peguei meu celular coloquei numero restrito e liguei para a central mudei a voz para a radiooperadora não me reconhecer e forjei uma corrida . Desculpem a falta de ética mas foi mais forte que eu. A operadora chamou o PA e lá estava eu no lugar certo , na hora certa! Cheguei lá na escola e estava ela lá toda de preto para matar mesmo.(risos) Ai ela falou: “ nossa que boa coincidência você vir me buscar” . Eu falei, coincidência mesmo! Ela veio sentada na frente conversando comigo . E reiterando é sempre bom andar com pessoas agradáveis, bonitas e gostosas como ela!(risos) Quando chegamos a casa dela ela falou que queria andar direto comigo e que ia ligar pra central. Ela ligou e pediu para ser retirada da lista de cliente VIP. Foi retirada e pude dar meu celular para a mesma. Ela me ligava eu ia sempre busca-la.Ela comprava doces para mim , camisa, perfume. Eu a chamei para sair umas 2 vezes, mas ela disse que não poderia porque estava cansada enfim, charme de mulher.
No dia seguinte caiu um dilúvio na cidade e meu caro enguiçou reboquei ele para um posto e consertei no outro dia. Neste dia ela me ligou e após quase um mês de blá bla blá
Quando cheguei a casa dela. Ela como sempre conversava e logo após sai rapidamente eu ate desconfiei que ela era casada. Porém neste dia eu chamei ela pra sair e ela disse que não que preferia ficar em casa. Eu com receio falei pra ela.:- Viviane você é casada? Ela disse :” claro que não” . E você ? Ai meus amigos me F****** falei a verdade que era(mas ela nunca tinha perguntado, isso é fato) acreditam que ela começou a chorar? Porque eu não menti? Simples porque ela era uma menina legal, pq queria um cara namorar um companheiro . Pelo menos fui sincero ! Melhor falar a verdade do que amanhã ela bater na porta da minha casa não acham? Are baba
E lá se foi a minha cliente VIP, ela voltou a ser cliente VIP da cooperativa só para me instigar. Mas foi bom conquistá-la. Acreditem, faz bem ao ego! Dizem que de onde se ganha o pão não se come a carne né? Mas e pão com carne será que dá problema?
Por hoje , vou desligar o taxímetro.
Seja feliz!
Quando estávamos chegando a casa dela ela me perguntou o nome da musica e quem a cantava. Eu respondi Cose Della Vitta do Eros Ramazzotti .E ela gostou muito e perguntou onde vendia o cd, e como eu tenho uma porrada de cds . Eu dei de presente pra ela. Ai ela me pediu o meu cartão pessoal. E infelizmente eu não pude dar porque ela era cliente VIP da cooperativa. Mas ela levou o cd e me disse,.:” acabo de descobrir que ser cliente VIP é a pior coisa do mundo. Obrigada e até eu dar a sorte de você me pegar novamente”.
Fiquei perplexo, nossa não é todo dia que isso acontece! Uma morena daquele porte querer que eu fosse exclusivo dela. Enfim, não tinha como eu jogar contra o sitema e nem colocar minha vaga na cooperativa em risco, só me restava estar la no ponto todas as terças feiras as 21:15 e rezar para ser o primeiro da fila para reencontrá-la. Fiquei com ela na cabeça. Quando chegou terça feira, estava eu lá indo para o PA (ponto de apoio) que estava descoberto (sem nenhum táxi lá) todo feliz quando a unidade 30 cobriu o PA. Pensei meu Deus o que fazer agora? Quero muito reencontrar aquela menina. Peguei meu celular coloquei numero restrito e liguei para a central mudei a voz para a radiooperadora não me reconhecer e forjei uma corrida . Desculpem a falta de ética mas foi mais forte que eu. A operadora chamou o PA e lá estava eu no lugar certo , na hora certa! Cheguei lá na escola e estava ela lá toda de preto para matar mesmo.(risos) Ai ela falou: “ nossa que boa coincidência você vir me buscar” . Eu falei, coincidência mesmo! Ela veio sentada na frente conversando comigo . E reiterando é sempre bom andar com pessoas agradáveis, bonitas e gostosas como ela!(risos) Quando chegamos a casa dela ela falou que queria andar direto comigo e que ia ligar pra central. Ela ligou e pediu para ser retirada da lista de cliente VIP. Foi retirada e pude dar meu celular para a mesma. Ela me ligava eu ia sempre busca-la.Ela comprava doces para mim , camisa, perfume. Eu a chamei para sair umas 2 vezes, mas ela disse que não poderia porque estava cansada enfim, charme de mulher.
No dia seguinte caiu um dilúvio na cidade e meu caro enguiçou reboquei ele para um posto e consertei no outro dia. Neste dia ela me ligou e após quase um mês de blá bla blá
Quando cheguei a casa dela. Ela como sempre conversava e logo após sai rapidamente eu ate desconfiei que ela era casada. Porém neste dia eu chamei ela pra sair e ela disse que não que preferia ficar em casa. Eu com receio falei pra ela.:- Viviane você é casada? Ela disse :” claro que não” . E você ? Ai meus amigos me F****** falei a verdade que era(mas ela nunca tinha perguntado, isso é fato) acreditam que ela começou a chorar? Porque eu não menti? Simples porque ela era uma menina legal, pq queria um cara namorar um companheiro . Pelo menos fui sincero ! Melhor falar a verdade do que amanhã ela bater na porta da minha casa não acham? Are baba
E lá se foi a minha cliente VIP, ela voltou a ser cliente VIP da cooperativa só para me instigar. Mas foi bom conquistá-la. Acreditem, faz bem ao ego! Dizem que de onde se ganha o pão não se come a carne né? Mas e pão com carne será que dá problema?
Por hoje , vou desligar o taxímetro.
Seja feliz!
A Barca
Olá pessoal, estamos juntos novamente . Hoje só lavei a viatura por fora. Final de mês e muitas contas a pagar e aqui no táxi tempo é dinheiro. Uma das frases mais corretas para o os passageiros de táxi é: “ aqui se faz, aqui se paga” . Obvio que não colarei nenhum tipo de adesivo em meu carro pois acho isso coisa de Paraíba. Com o perdão dos conterrâneos do Lulla . Só fiz 8 corridas tudo “rolinha” nenhuma chegou a 10 reais. Levei uma professora que quando saí do ponto me fez a seguinte pergunta: ” Eu estou num carro ou estou num barco? Pois esse carro está muito barulhento”. Bem, achei estranho e disse que era evidente que estávamos em um carro.
E aquilo me deixou encucado será que meu carro está barulhento? Cheguei a levar o carro ao mecânico para verificar o escapamento.Mas estava tudo normal.A mulher que queria mesmo descontar a raiva a falta de amor dela, em mim. Cheguei no ponto e comentei com o presidente do ocorrido e o mesmo me disse que ela tinha feito a mesma coisa com ele, e que ele colocou ela pra fora do carro dele. Falar que um zafira do ano faz barulho só pode ser maluca né? Deixei para lá!
Acabei indo parar na igreja e voltei direto para o ponto. Já estava nervoso porque estava com pouca grana no bolso e as vezes meu humor depende do meu bolso.(risos)
Pouca grana e igreja sem vontade de ir. Já viu né? Quando eu chego no primeiro lugar da fila, que por sinal estava lotada com 30 carros na minha frente 2 horas de espera. Me entra uma senhora e pede para levá-la ao centro da cidade . Assim que andei 50 metros com a véia ela me solta “ Moço eu estou num carro ou numa barca?” Era a mesma coroa de 2 dias antes mas eu não guardei a “palhaça “ dela. Não pensei 2 vezes e soltei : - “ A eu já sei quem mandou a senhora no meu carro , a já sei quem me mandou a senhora no meu carro.
E ela me indagou: “ como assim moço quem me mandou no carro do senhor”? Eu entrei de sola . :- Quem enviou a senhora foi o capeta, a senhora é enviada do satanás , eu trabalhando quieto na minha e a senhora me vem novamente com essa baboseira de barca??Não me deixou outra opção meus amigos(a) falei pra ela:- respondendo sua pergunta a senhora esta numa barca, na qual o comandante acaba de jogar a ancora, a propósito a senhora sabe nadar?? Hahahahahaha meti a mão no freio de mão e pedi para ela descer do “barco” . Essa ai não voltou nunca mais! Graças a Deus e a mim também amém? Amém!!
Seja feliz!
A Daniele
Olá pessoal, mais um dia de branco, fui levar o “escritório ambulante para lavar” e comecei a trabalhar as 14 horas muitas “rolinhas” . Enfim trânsito mal humor, coisa normais do cotidiano de qualquer taxista, mas sempre sem tirar o sorriso do rosto, isso é fundamental, se você quiser ser taxista e ter êsito na vida tome nota disso!(risos) Quando deu por volta das 22 horas a central me chamou para atender uma solicitação. “ senhora Daniele” pelo nome meus amigos(a) já sabia que se tratava de uma cliente com idade compatível, afinal tenho 33 anos, não seria nenhuma dona Dalva ou vocês acham que alguém registra alguma menina hoje em dia com nome de Dalva? Só se for para pagar promessa(risos) .. Chegando ao local, constatei minhas dúvidas era uma menina muito bonita de 25 anos. Papo vem papo vai, ela me pergunta se eu sempre trabalho a noite, e eu respondo que sim, afinal devido ao caótico transito prefiro trabalhar a noite, Deixei ela em casa e ela me pediu um cartão de visitas pessoal, sem ser da cooperativa eu dei. A menina passou a ser minha cliente , me ligava 3 4 vezes por semana. Era sempre muito simpática comigo, mas eu nunca tentei nada, até porque não quero confusão em minha vida vai que estou interpretando ela mal? A gente tem que saber se posicionar, me posicionei como profissional e vou cumprir isso a risca, se bem que ninguém é de ferro. Mas não quero ser processado por assédio sexual, porque meus amigos(a) se cada gata que entrar no seu carro você ficar maluco, certamente você, ficará maluco. A Daniele, virou minha cliente e eu estava gostando de levá-la era era cheirosa simpática o tipo de passageiro agradável
Pessoa bacana, e bonita! Um dia após deixar o “ficante” dela, ela perguntou: “ vem cá você não sai não? Ta sempre trabalhando ” (que ingênuo eu né ?) Eu respondi, quase sempre pois tenho muitas contas a pagar.E fiquei pensativo, como sair dessa sinuca de bico? Mas deixei rolar e continuei trabalhando.Fui para casa dormi no dia seguinte a primeira ligação no meu celular era da Daniele, para buscá-la no trabalho dela, eu nem sabia que ela trabalhava. Anotei o endereço e fui buscá-la chegando lá pela primeira vez em meses levando e buscando essa menina a vi desarrumada. Cheguei lá com o meu padrão de atendimento ar ligado, som ambiente, gente quando ela entrou no carro adivinhem? Tchan tchan tchan tchan. Parecia que ela estava com 2 gambás embaixo do sovaco . Jesus acende a Luz o que que era aquilo? Mirei o ar condicionado disfarçadamente na direção dela e coloquei na velocidade máxima. Hahahahaha. Não sei como é que ela não estava sentindo aquele forte odor de “ almíscar selvagem. Deus me livre. Como diria cazuza. “ a burguesia fede” e como diria falcão “ a burguesia fede , mas tem dinheiro pra comprar perfume” . E porque ela não compra um para ela?
Até hoje ela é minha cliente, porém quando chego a 200 metros da casa dela , jogo bom ar no carro TODO para me certificar de que não passarei mal! Foi mal hein!
Desliguei o bigurrilho !
Abs!
Pessoa bacana, e bonita! Um dia após deixar o “ficante” dela, ela perguntou: “ vem cá você não sai não? Ta sempre trabalhando ” (que ingênuo eu né ?) Eu respondi, quase sempre pois tenho muitas contas a pagar.E fiquei pensativo, como sair dessa sinuca de bico? Mas deixei rolar e continuei trabalhando.Fui para casa dormi no dia seguinte a primeira ligação no meu celular era da Daniele, para buscá-la no trabalho dela, eu nem sabia que ela trabalhava. Anotei o endereço e fui buscá-la chegando lá pela primeira vez em meses levando e buscando essa menina a vi desarrumada. Cheguei lá com o meu padrão de atendimento ar ligado, som ambiente, gente quando ela entrou no carro adivinhem? Tchan tchan tchan tchan. Parecia que ela estava com 2 gambás embaixo do sovaco . Jesus acende a Luz o que que era aquilo? Mirei o ar condicionado disfarçadamente na direção dela e coloquei na velocidade máxima. Hahahahaha. Não sei como é que ela não estava sentindo aquele forte odor de “ almíscar selvagem. Deus me livre. Como diria cazuza. “ a burguesia fede” e como diria falcão “ a burguesia fede , mas tem dinheiro pra comprar perfume” . E porque ela não compra um para ela?
Até hoje ela é minha cliente, porém quando chego a 200 metros da casa dela , jogo bom ar no carro TODO para me certificar de que não passarei mal! Foi mal hein!
Desliguei o bigurrilho !
Abs!
A Dona Dalva!
Olá amigos, vou relembrar uma história que não posso deixar passar em branco. Dona “Dalva” ( Nome fictício para preservar a privacidade alheia ) essa amargurada senhora é conhecida por todas as mais de 100 unidades da cooperativa pela sua sutileza (risos).
Eu só a conhecia de nome até que a central me chamou para atender a solicitação dela.
Cheguei ao local e como manda o figurino abri a porta para aquela mal encarada velhinha!
- Boa noite dona Dalva, ela retribuiu . Chegando ao destino ela queria que eu subisse com o carro em cima do meio fio num engarrafamento terrível, não tinha como os carros estavam colados em minha traseira. A velha começou a xingar dentro do carro. E eu consegui deixar ela na calcada . è o tipo de cliente que precisa ter um motorista particular, mas como não tem dinheiro anda de táxi, fazer o que né ? A gente tem que aturar. Ela saiu xingando e batendo porta (coisa que todo taxista não suporta) enfim missão cumprida, voltei para outras corridas e abri um relatório na central bloqueando a dona Dalva , ou seja eu nunca mais atenderia ela. Pois tinha aberto um relatório e entregue ao conselho de ética.
Passando alguns dias, a central me chamou para atender um hospital, só que quem fez a ligação foi a recepcionista então a corrida veio no nome da recepcionista chegando lá adivinha quem eu encontrei , a dona Dalva, isso mesmo a Dona Dalva. Como manda o Estatuto, abri a porta dei boa tarde para a a”madame” e ela respondeu em tom de dúvida.
: Ué o senhor novamente? Eu caí de sola, - É dona Dalva , infelizmente a central me mandou para o lugar certo, mas com a pessoa errada, a senhora quer que eu chame outro táxi para a senhora? Ela não hesitou e entrou no carro. Fiz o trajeto normalmente e ela lá sentada ao meu lado com aquela cara de B*** mal lavada dela. Fiquei até assustado dela estar tão quieta, quando estava chegando a casa da mesma a velha me solta: “ mas o senhor está precisando trocar de caro hein! Esse carro esta muito mal conservado ( que mentirosa! O ar estava gelado, e carro em cooperativa não roda em mal estado) Ai eu não agüentei e soltei. – Velha é a senhora dona Dalva. Esse motor eu acabei de fazer a senhora pode acreditar a senhora vai morrer e esse carro vai continuar andando. Ela tentou bater a porta , mas eu me antecipei e segurei (risos) Esse é o pior tipo de cliente que podemos levar, não aceito em hipótese alguma ser maltratado pro clientes, até porque comprei meu táxi para não ser funcionário de ninguém. E existe uma relação de consumo , que na minha opinião é bem clara o carro vem emplacado como aluguel pelo detran, mas vem em meu nome , alugo para os passageiros e a relação de aluguel pra mim termina quando desligo o taxímetro, ou seja se encher o saco desligo o taxímetro e boto pra descer! Depois dessa me livrei da dona Dalva, ela ligou para a central e me bloqueou, ou seja um bloqueio bi-lateral
amei! E por hoje é só meu amigos . E coloquem uma coisa na cabeça fujam de problemas , brigas , confusões tiros e principalmente de dona Dalva !
Desligando o taxímetro.
Abs!
Eu só a conhecia de nome até que a central me chamou para atender a solicitação dela.
Cheguei ao local e como manda o figurino abri a porta para aquela mal encarada velhinha!
- Boa noite dona Dalva, ela retribuiu . Chegando ao destino ela queria que eu subisse com o carro em cima do meio fio num engarrafamento terrível, não tinha como os carros estavam colados em minha traseira. A velha começou a xingar dentro do carro. E eu consegui deixar ela na calcada . è o tipo de cliente que precisa ter um motorista particular, mas como não tem dinheiro anda de táxi, fazer o que né ? A gente tem que aturar. Ela saiu xingando e batendo porta (coisa que todo taxista não suporta) enfim missão cumprida, voltei para outras corridas e abri um relatório na central bloqueando a dona Dalva , ou seja eu nunca mais atenderia ela. Pois tinha aberto um relatório e entregue ao conselho de ética.
Passando alguns dias, a central me chamou para atender um hospital, só que quem fez a ligação foi a recepcionista então a corrida veio no nome da recepcionista chegando lá adivinha quem eu encontrei , a dona Dalva, isso mesmo a Dona Dalva. Como manda o Estatuto, abri a porta dei boa tarde para a a”madame” e ela respondeu em tom de dúvida.
: Ué o senhor novamente? Eu caí de sola, - É dona Dalva , infelizmente a central me mandou para o lugar certo, mas com a pessoa errada, a senhora quer que eu chame outro táxi para a senhora? Ela não hesitou e entrou no carro. Fiz o trajeto normalmente e ela lá sentada ao meu lado com aquela cara de B*** mal lavada dela. Fiquei até assustado dela estar tão quieta, quando estava chegando a casa da mesma a velha me solta: “ mas o senhor está precisando trocar de caro hein! Esse carro esta muito mal conservado ( que mentirosa! O ar estava gelado, e carro em cooperativa não roda em mal estado) Ai eu não agüentei e soltei. – Velha é a senhora dona Dalva. Esse motor eu acabei de fazer a senhora pode acreditar a senhora vai morrer e esse carro vai continuar andando. Ela tentou bater a porta , mas eu me antecipei e segurei (risos) Esse é o pior tipo de cliente que podemos levar, não aceito em hipótese alguma ser maltratado pro clientes, até porque comprei meu táxi para não ser funcionário de ninguém. E existe uma relação de consumo , que na minha opinião é bem clara o carro vem emplacado como aluguel pelo detran, mas vem em meu nome , alugo para os passageiros e a relação de aluguel pra mim termina quando desligo o taxímetro, ou seja se encher o saco desligo o taxímetro e boto pra descer! Depois dessa me livrei da dona Dalva, ela ligou para a central e me bloqueou, ou seja um bloqueio bi-lateral
amei! E por hoje é só meu amigos . E coloquem uma coisa na cabeça fujam de problemas , brigas , confusões tiros e principalmente de dona Dalva !
Desligando o taxímetro.
Abs!
O veado
Bem amigos, hoje é sexta feira e como todo taxista espero ter muitas corridas nesta madrugada. Comecei a trabalhar as 21 horas, lavei meu carro no posto de gás e fui pra batalha, Primeira corrida uma “rolinha” essa denominação eu não sei de onde veio, mas toda vez que eu citar “rolinha” não pensem que é um passageiro de pinto pequeno ou alguma senhora com passarinhos, trata-se exclusivamente de uma corrida de 2 ou 3 quarteirões no Maximo ! Deixei a sorridente coroa no seu destino, a corrida deu R$7,80 a coroa me deu a “caridosa” gorjeta de R $0,20 isso mesmo vinte centavos. “ Pode tirar oito reais” Péra aí gente, ela acha que eu iria tirar quanto ? Idosas são assim mesmo, claro elas não tem obrigação de dar gorjeta, aliás nenhum cidadão tem a obrigação, mas se for dar gorjeta que dê uma gorjeta descente. As velhas são F**** fazem questão de centavos, enfim , a outra corrida foi para longe. Saí no Rádio da cooperativa e fui levar um homossexual a uma boate gay, não que eu seja homofóbico mas fiquei com receio dele me cantar.
Graças a Deus isso não aconteceu. Enfim voltei para o rolé, e levei 2 loiras lindas para uma boate. È sempre bom levar gente bonita e agradável, isso é fato, não que eu vá cantar alguma cliente, obvio que não, sei que estou trabalhando e esse papo de que mulheres tem fetiches com taxistas , são raras exceções . Pediram meu cartão e ficaram de me ligar para eu ir buscá-las , o que provavelmente não acontecerá porque, mulher bonita sempre arruma carona, mas o celular está ligado e a esperança comigo nunca morre.
Voltei para o ponto, nossa já eram 4:30 da manhã solicitação via rádio (uma vez que aperta o microfone é obrigado a ir) Advinham para onde era a corrida? Para buscar o homossexual que eu tinha levado logo cedo, nem preciso dizer que eu voltei gelado quase inventei um defeito no carro para não ser punido pela central, mas como estou precisando de dinheiro , resolvi arriscar , cheguei lá ele entrou no meu veiculo eu já sabia o destino vim quieto e ele querendo puxar assunto , no meio do trajeto ele me faz a seguinte pergunta: “posso fazer uma pergunta ao senhor”? Eu já fui logo pegando pesado, senão for nada de sexo pode sim. Ele me pediu para alterar o trajeto e levá-lo a casa de seu namorado. Levei ele lá e taxímetro rodando . Moral da história esse é um gay, porque para mim existe sim, diferença entre gay e veado! Depois explico com calma deixei ele em casa e faturei uma graninha considerável para uma noite de sexta feira. O “pupurinado” Levantou minha pipa! (No bom sentido é claro) Amanhã a luta continua!
Abs!
Graças a Deus isso não aconteceu. Enfim voltei para o rolé, e levei 2 loiras lindas para uma boate. È sempre bom levar gente bonita e agradável, isso é fato, não que eu vá cantar alguma cliente, obvio que não, sei que estou trabalhando e esse papo de que mulheres tem fetiches com taxistas , são raras exceções . Pediram meu cartão e ficaram de me ligar para eu ir buscá-las , o que provavelmente não acontecerá porque, mulher bonita sempre arruma carona, mas o celular está ligado e a esperança comigo nunca morre.
Voltei para o ponto, nossa já eram 4:30 da manhã solicitação via rádio (uma vez que aperta o microfone é obrigado a ir) Advinham para onde era a corrida? Para buscar o homossexual que eu tinha levado logo cedo, nem preciso dizer que eu voltei gelado quase inventei um defeito no carro para não ser punido pela central, mas como estou precisando de dinheiro , resolvi arriscar , cheguei lá ele entrou no meu veiculo eu já sabia o destino vim quieto e ele querendo puxar assunto , no meio do trajeto ele me faz a seguinte pergunta: “posso fazer uma pergunta ao senhor”? Eu já fui logo pegando pesado, senão for nada de sexo pode sim. Ele me pediu para alterar o trajeto e levá-lo a casa de seu namorado. Levei ele lá e taxímetro rodando . Moral da história esse é um gay, porque para mim existe sim, diferença entre gay e veado! Depois explico com calma deixei ele em casa e faturei uma graninha considerável para uma noite de sexta feira. O “pupurinado” Levantou minha pipa! (No bom sentido é claro) Amanhã a luta continua!
Abs!
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