segunda-feira, 28 de setembro de 2009

VIP TAXI

     Bem amigos , essa semana foi “puxada “, pouca grana em circulação ou muita falta de sorte.(risos) Enfim, no final da semana um amigo meu que presta serviço de táxi vip me convidou para rodar no Zafira dele , carro descaracterizado (preto aro 16) uma verdadeira maquina de ganhar dinheiro , ele tem uma empresa que presta serviço para executivos de um grande hotel aqui no Rio de Janeiro, metade do dia rodei na zafira e a outra metade fiz os “ transfers” num corrolla.        Fiquei lindo em ambos os carros, já que nenhum deles é táxi. Fiz 10 corridas para o galeão  , pena que tive que dividir os lucros com ele, já que não pude fazer as corridas em meu carro porque é vip class!  Mas valeu a pena , deu para gastar bem o meu inglês. Foi o único dia da minha vida que não transportei um brasileiro sequer. Ganhei muito mole das gatinhas por estar em carrões , Duvido que se ambos os carros estivessem caracterizados como táxi se elas olhariam para mim. O táxi tem essa discriminação  , já estou acostumado com isso. E você?

 

Seja feliz!

 

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Taxista Anônimos (TA)

"Uma a uma, as pessoas da reunião levantam-se para dar seus depoimentos.

Sou taxista há 24 anos (faz uma pausa, pensativo). Eu era um jovem normal, um adolescente cheio de planos, sonhava em ser desenhista. Cheguei a trabalhar com desenho. Diziam que eu tinha talento, um bom traço, criatividade. Um futuro pela frente.
Não sei como é que acabei caindo nessa. Talvez tenha sido influência do meio onde fui criado – vários casos de taxistas na família – ou as companhias erradas, as más influências, não sei. Acho que isso agora não vem ao caso. O fato é que acabei deixando de lado essa minha veia artística e virei um taxista.
Tudo começou com uma folga ou outra no táxi do meu pai. Uma trabalhadinha aqui ou ali, para arranjar grana pra balada. Logo não me contentava apenas em tirar as folgas de outros taxistas, queria um táxi só para mim. Quando ficava sem trabalhar na praça, sentia-me angustiado, tenso, irritadiço (síndrome da abstinência). Largar o trabalho de desenhista foi o próximo passo.
Acabei virando um taxista em tempo integral. Vendi tudo o que eu tinha, pedi dinheiro emprestado, só faltou me prostituir para comprar meu próprio táxi. Consegui. Tornei-me um taxista de verdade.
Passava dias e noites trabalhando. Quase não aparecia em casa. Muitos amigos me abandonaram quando souberam que havia me tornado um taxista. Passei a ser visto com maus olhos.
Com o dinheiro do táxi comprei de tudo, desde roupas até minha casa própria. Tornei-me dependente completo da profissão. Cheguei ao fundo do poço. Agora estou procurando ajuda para largar o vício. Sei que não é fácil. Sei que é preciso evitar sempre a primeira corrida. Precisamos ser fortes!
A reunião dos taxistas anônimos termina. Todos se cumprimentam e deixam a sala, dispostos a manterem-se longe dos taxímetros"

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Universidades

A PROVOCAÇÃO:

(Proferida por alunos das Federais)
Estudar no Candido Mendes - R$ 650,00
Estudar na Universo- R$ 450,00
Estudar na Gama filho - R$ 950,00
Estudar na UFF - NÃO TEM PREÇO!!!
...MAS TAMBÉM...
...não tem aula...
...não tem professores...
...não tem giz, carteira, material didático...
...não tem festa boa...
...não tem gente bonita...
...e no verão, não tem férias!!!
("EXISTEM COISAS QUE DINHEIRO NÃO COMPRA:
DESORGANIZAÇÃO,
PREGUIÇA, ETC...
...PARA TODAS AS OUTRAS, EXISTE O MASTERCARD")

A RESPOSTA:
(Articulada pelo pessoal da UFF...)
Estudar na Candido - R$ 650,00
Estudar na Estacio - R$ 450,00
Estudar na Universo - R$ 350,00
Estudar na UFF - NÃO TEM PREÇO!!!
....E TAMBÉM:
1. NÃO TEM SEMI-ANALFABETO;
2. NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO;
3. NÃO TEM (MUITO) FILHINHO DE PAPAI;
4. NÃO TEM ENCHEÇÃO DE SACO DO PAPAI NEM DA MAMÃE (ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE, ENTÃO NÃO PODEM FALAR NADA);
5. NÃO TEM SHOPPING, MANICURE, SALÃO DE BELEZA;
6. NÃO TEM MONITOR METIDO A PROFESSOR;
7. NOSSOS DIRETÓRIOS ACADÊMICOS NÃO SÃO PURA ROUBALHEIRA!!
....E TEM DE SOBRA:
MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTE; TEM MUITA CERVEJA, MUITA FESTA, E MUITA CHOPADA DETALHE: NOSSAS CHOPADAS SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA, REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS DO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO PERÍODO. AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE, FAZENDO SOBRAR DINHEIRO PRAS COISAS BOAS DA VIDA; NÓS NÃO FINGIMOS QUE TEMOS PROVA, NEM FINGIMOS QUE SOMOS AVALIADOS; NÃO TEM PROVAS COM MÉDIA 5,0 PARA PASSAR, NEM O ESQUEMA "PPP" (PAPAI PAGOU, PASSOU!);

TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO (OS CURSOS PARTICULARES SABEM O QUE É ISSO?!); TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃO;

A RÉPLICA:
(Formulada por alunos das faculdades pagas mencionadas)
Caro amigo maconheiro, parabéns pelas suas festas regadas de álcool, sexo e drogas! (PONTO PRA VC);
O fato de pagar a faculdade é problema para os quebrados, não para mim! (PONTO PRA MIM).
Parabéns pelas bonitas (???) mulheres inteligentes da UFF!
(PONTO PRA VC);
Na minha faculdade tb tem muita mulher bonita, mas a maioria é loira e burra. Porém, transam muito. São as mais vagabundas e, na maioria das vezes, são profissionais do sexo.
P.S.: as mulheres inteligentes, no final, acabam tomando tudo que nós homens conquistamos! (PONTO PRA MIM).
Na UFF tem ensino de qualidade, pesquisa e extensão (PONTO PRA VC);
Na minha faculdade alguns dos melhores professores da UFF - todos doutores - foram contratados para ganhar 3 a 4 vezes mais e, por isso, ministram as aulas com mais tranqüilidade e empenho, pois não tem que se descabelar com as dívidas e o cheque especial no vermelho! (PONTO PRA MIM).
Eu estudo numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado, canhão de luz com telão, retroprojetores, data-shows, quadro branco e espaço para todos, que, na maioria, usam um bom desodorante!!! (PONTO PRA MIM) Você provavelmente senta naquelas cadeiras todas detonadas, quando tem, pichadas com corretivo do tempo da minha
Avó! Sem contar o quadro de giz e o ventilador espalhando cal na sala. (PONTO PRA MIM)
E OUTRA COISA: na minha faculdade, nós entramos como estudantes e saímos como estudantes;
Na UFF, na maioria das vezes, entra-se estudante e sai punk, viado, maconheiro, nerd, rasta fedido, canhão, doidão, pé sujo, metaleiro e quase sempre petista!
Enfim, tudo de ruim!!! Que vida é essa!!! ARGHHHHH
(PONTO PRA MIM).
Por falar em sair: quando é que vc vai sair daí???
Tem alguma previsão?
Tem certeza? Claro que não! Amanhã pode ter mais greve!
E vc vai ficar mais um ano sem férias... ah, férias... férias ...férias!
VC NÃO TEM MAIS FÉRIAS!... BINGO! COMO DIZ O VELHO DITADO: "O BARATO QUE SAI CARO!"

VAI FUMAR TEUS BASEADOS (JÁ QUE VIVEM SEM AULAS), QUE EU VOU ESTUDAR, BROTHER!


coisas de universitários!


 


E ainda acham o "Lulla" o cara!

Ê "braziu"



Seja feliz

domingo, 20 de setembro de 2009

Nabor!

Bem amigos essa eu também não poderia deixar de passar (de jeito nenhum)
Estava trabalhando quando meu amigo Nabor que para mim é como se fosse um irmão mais novo, me liga solicitando uma corrida para a Nuth, com umas meninas. Comecei o trajeto passando na casa de uma por uma eram ao total 3 meninas peguei a 2 primeiras, passei na casa do Nabor e depois fui na casa da terceira. Que mulher essa terceira o nome dela era Andressa, estilo loira fatal, acho que não preciso dizer mais adjetivos pra ela né ?
Quando ela entrou no carro as amigas falaram:” Amiga eu não acredito que você vá para a boate assim de calca que milagre..” Ela fala : Que nada você ta maluca que eu vou assim pra lá ela estava com uma sacola na mão com outra roupa dentro. Ela falou :"tive que sair assim senão meu pai iria reclamar". A coitado daquele pai. Aquele telefone celular daquela menina não deve parar de tocar. Corpo feito pro pecado! Bem, olhei para Nabor ao meu lado e entre amigos não precisa se dizer nada so de olhar já sabia um que o outro tava pensando e vice e versa. Segui o destino escutando som , quando derrepente o Nabor começa a me cutucar. Quando olho no retrovisor adivinhem? Tchan Tchan Tchan ? A loira gostosa estava trocando de roupa dentro do carro. Dane-se continuei dirigindo e olhando cada detalhe daquele corpo escultural, deliciaAAaaa! Eu olhando no retrovisor e Nabor olhando pelo espelho de se pentear , aquele do banco do carona.
Não fiz nenhum comentário , até porque não sou tarado , mas também não sou de ferro, se ela marca pra mim já era! Deixando eles no destino para pega-los na madrugada advinha o que encontro no banco de trás ao verificar o carro? A calcinha da loira, é ela foi pra boate “ daquele jeito, de sainha !! Hahahahahaha guardei a calcinha dela com todo o carinho do mundo, vai que na volta ela queira fazer uma troca pela minha cueca vermelha? Já pensou?
No estilo Wando! Ganhando calcinhas. E até hoje a calcinha dela está devidamente guardada, as vezes eu vejo aquela gostosa na rua e penso em mostrar a calcinha pra ela dizer que esta guardadinha hahahaha. Só Nabor pra me arrumar umas malucas dessas e que maluca se eu pudesse eu postava uma foto dela, parou pra imaginar?



Seja feliz!

domingo, 13 de setembro de 2009

Dia a Dia

Dobro a direita...

Dou seta..
Me coço, passageiro, abro porta, fecho...

Primeira, Segunda...


Retrovisor, fechada, desvio;
túnel, lanterna, saio, desligo...

Distraio, sinal, faixa-pedestre;
guarda, apito, multa;
filho-da-puta...

Pneu, pisca-alerta, meio-fio;
macaco, estepe, mão-suja, suor...

Primeira, Segunda...


Joven-Pan, Beyoncè;
CBN, Santos Dumont fechado;
Trânsito parado na Perimetral...


Linha Vermelha, tensão, estampido;
Av.Brasil, Vila do João, Maré, Nova Holanda;
Alívio, Centro, engarrafamento...

Ando-Paro-Ando-Paro;
Passageiro chato, quieto escuto;
sonho invento banco-ejetável...

Primeira, Segunda...


Fome, Salgado + Refresco = 1 Real;
Barriga, colesterol, pressão, ácido úrico, arritmia...

Buzino, chove, embaça, limpador;
Acelero...

Primeira, Segunda...

Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo...

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

O Fenômeno!

      Gente como todo taxista temos nossos esquemas de comissões damos comissões para recepcionistas de hotéis e motéis para garotas de programa e para seguranças de boate.

   Na Sexta feira na madrugada o segurança de uma conhecida boate me ligou solicitando táxi. Fui até o local aonde entraram 2 meninas atrás e mais um cara . Quando estou saindo com o carro me entra mais um cara na frente. A menina fala: “ A leva ele , afinal eu tou pagando” . Para mim eles se conheciam!  No meio do caminho o cara começa a se engraçar, fingir que esta dormindo e caindo em cima do meu colo, eu bruscamente o empurro em direção ao vidro e ele fica quieto lá fingindo dormir. Daqui a pouco a porra do bundeiro cai no meu colo de novo. Não hesitei , dei um tapa de mão aberta no “escutador de novela” dele.

   O bundeiro gritou e me pediu desculpas e pelo amor de Deus para eu não bater nele. Avisei que ele iria se ferrar se tentasse novamente. Para minha surpresa a menina que o colocou no táxi dando carona para ele, só o conhecia de vista. Ai meus amigos, tendo essa informação. Parei o táxi e coloquei  ele pra fora que ainda relutou em sair, mas após ser suavemente agarrado pelo gogó. Teve que descer do carro, senão teria que tomar uma atitude bem mais energética, afinal sou bandeira 2, ta pra nascer o viado que vai tirar onda comigo! (risos) Quando coloquei o cara para fora, o outro  namorado da menina que tava atrás começou a gritar:” da lhe Ronaldo , esse cara é um fenômeno  hahahahahaha! Pelo menos esse tem censo de humor e ate hoje é meu cliente . (como diria Juca chaves: Se piranha fosse bala e viado fuzil o Rio de Janeiro defenderia o Brasil”)

     Chegando no destino deixei ele e a namorada dele, e continuei com a outra menina que tinha dado carona para o bundeiro, ela pedindo mil desculpas. E já eram quase 6 da manhã e ela perguntou se eu ia voltar para a a boate. Eu disse que não que era minha ultima corrida do dia, ela perguntou se  eu não queria ir tomar café  da manhã com ela numa loja de conveniência (ela é uma gata diga-se de passagem) e eu obviamente que fui. Acho que as mulheres gostam de homem com atitude e eu tive atitude naquela noite não é? Enfim parece historia de taxista né?

     E é historia de taxista,disso não tenham dúvida. No mais.

 

 

 

Seja Feliz!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Os Pit Boys

   Gente, nas ruas é sempre bom ter prudência ainda mais aqui no Rio de Janeiro .
Vou direto ao assunto: Eu estava trabalhando feriado na frente de uma conhecida boate, 
 O primeiro da fila era o João um negão, muito gente boa só que ao contrário de mim , ao invés de ser para raio de viado, o João é para raio de confusão. Estava ele lá parado quieto, quando derrepente passa um pit boy num skate e advinhem? 
  Do nada ele pega o skate e bate com o skate no carro do João. Foi o que Bastou!
O João desceu do carro e foi para cima do pit boy, e vieram mais 4 amigos dos pit boys.
Ai meus namigos vocês já devem imaginar o que aconteceu né? Encarar motorista de táxi “bandeira 2” só se tiver armado. Coisa que eles não estavam, Os 5 apanharam de mais de 40 taxistas, apanharam até pelo que não fizeram.(risos) Isso é fato mesmo que um taxista não conheça o outro se a gente vê confusão com outro taxista, o apoio é incondicional!
A cara deles parecia até pandeiro na Sapucaí, Odeio violência, mas as vezes só tem um jeito de parar ela, é dando PORRADA nela! Bem o João ficou com o para lama amassado, mas não ficou com a cara amassada, graças a Deus e a “rapaziada” e a mim também amém?
Amém!

Seja feliz!

Manual do Proprietário

Táxi - Manual do proprietário
"Tenho recebido algumas mensagens de pessoas interessadas em entrar no ramo do transporte seletivo. Um pessoal completamente sem noção, que busca em mim informações sobre a profissão de taxista. Cansado de responder a essas perguntas, resolvi elaborar um manual prático para novos proprietários de táxi. 
INTRODUÇÃO: parabéns, você acaba de adquirir um táxi, um produto de excelente aceitação no mercado. Antes de usá-lo, leia atentamente este manual.
PRÉ-REQUISITOS: saber dirigir. Essa é a única exigência fundamental, mas é aconselhável também que o proprietário possua muita paciência e espírito de aventura.
MODO DE USAR: não requer prática nem habilidade. Basta que você circule com o táxi pelas ruas da cidade, prestando atenção aos sinais dos pedestres.
ACESSÓRIOS: o táxi vem equipado com um dispositivo luminoso sobre o teto, que deve ser ligado à noite. Tem também um taxímetro, que deve ser acionado ao início de cada corrida.
SEGURANÇA: o proprietário do táxi não tem a menor segurança. Não é à toa que muitos taxistas penduram no retrovisor figas, rosários, pés-de-coelho etc.
CUIDADOS: o táxi é fabricado com peças grandes e resistentes. Quando jogado contra pedestres, pode causar a morte dos mesmos!
MANUTENÇÃO: recomenda-se atenção à lubrificação das dobradiças de portas. O entre-e-sai em um táxi é grande.
GARANTIA: não há garantia. Sua satisfação com o táxi depende, entre outras coisas, do seu esforço e do bom momento da economia.
ADVERTÊNCIA: o táxi é contra-indicado para preguiçosos, haja vista que seu bom rendimento é diretamente proporcional ao tempo que o proprietário passa ao volante.

No mais, é arregaçar as mangas e torcer para que tudo dê certo." 


Seja Feliz!

domingo, 6 de setembro de 2009

A Saideira

  Pessoal, hoje graças ao nosso bom Deus o dia foi bem produtivo, várias corridas intermunicipais apesar do feriado não afetou muito o bolso não. Encontrei velhos clientes que me ligaram , e graças a isso e as boates fiz um bom “ saldo médio” . E quando estou indo dar a “saideira “ parei na frente da boate que eu sempre paro e um casal me fez sinal, parei o carro entraram 2 casais( uma loirinha linda diga-se de passagem) Mas creio que ela estava com o namorado um rapaz também muito legal que sentou-se ao meu lado.
  Conheci o Cadu, Cadu é um cara com uma faixa etária de 30 a 40 anos máximo, um cara boa pinta bom papo, músico e altamente descontraído . Vim rindo por todo o percurso de 25 kms. A namorada dele se recordou de uma situação inusitada, já que o carro deles é igual o meu. Eles foram para um “namoródromo” e o carro ficou sem bateria. Cadu perguntou se ela sabia dirigir e ela disse que não. Então o que restou? Ela empurrar o carro para ele dar o tranco! Hahahahaha imaginaram a cena? Entre tantos carros balançando, uma menina lá empurrando o carro se já não bastasse o suor que antecedeu o fato! Eles me contaram que estão a 23 anos juntos , indo e vindo valeu o dia ter terminado minha noite de trabalho com clientes assim, gente alto astral, gente de bem. Espero que se tornem meus clientes ! Pessoas que estão juntos a 23 anos e ainda curtem boate juntos e são felizes. Portanto meus amigos. Assim como o Cadu.


Seja feliz!

sábado, 5 de setembro de 2009

O Bundeiro

     E lá estava eu, sexta feira dia bom de ganhar dinheiro na madrugada, em plena porta de boate na zona oeste da cidade . O dia foi bastante produtivo graças a Deus. Lá pelas 2 da manhã me entra um passageiro e senta ao banco de trás do motorista ele abaixa o vidro e a namorada dele o beija apaixonadamente(linda menina diga-se de passagem) fiquei aguardando o final do beijo para proceder ao destino , informado por ela;.
  “Leva ele direitinho hein moço” . Liguei o taxímetro e fui me embora levando o cidadão, no meio do caminho ele pediu para eu parar o carro para ele passar para frente. Ele passou, e me fez a seguinte pergunta:” você pega muita mulher com esse táxi? Resopondi que as vezes , que depende da ocasião. Ele não satisfeito perguntou que se ele me desse um dinheiro se eu não “ comeira ele” desculpem o termo mas. PUTA QUE PARIU! Eu sou para raio de veados? Falei para o “bundeiro” que meu negócio é mulher e para ele mudar de assunto. Mas uns 500 metros ele não satisfeito me aumenta a oferta. E eu o rechaço . E advirto ele que poderia prendê-lo por assédio sexual. Vocês acreditam que o cara falou para mim: “ Me prender ? “Eu sou policial federal”! Neste momento já estava em frente a um DPO da polícia militar quando eu falei:” – A então a boneca é federal né”? Hoje você vai conhecer a gloriosa POLÍCIA MILITAR do estado do Rio de Janeiro e senão for federal além de responder por assédio sexual vai responder por falsidade ideológica. Já entrei no DPO cantando pneu ! Me veio um sargento com um fuzil na mão de perguntou o que estava acontecendo. Eu expliquei que o bundeiro estava de palhaçada e se identificou como policial federal. (lamentavelmente era verdade) Enfim não quis proceder com ele para a delegacia , porque não queria ter o desprazer de encontrá-lo novamente ele tremia que nem vara verde 8 pms em volta deles todos zuando ele! Hahahhaha agora saquei porque de vez em, quando brincam:” fala federal” ! Tou fora. Esse bundeiro , viado dos infernos , pagador de lombo , manja rola e saca pau da cu. Entre outros adjetivos. Nunca mais vai se prevalecer da carteira dele para cantar os outros tomou com 5 fuzis na cara. Fique com pena daquela loira linda de olhos azuis que namora ele. Sem saber que na verdade “ ISSO É UMA BICHONA”! hahahahahahaha 

    E para quem não sabe o significado da palavra “Bundeiro” segue abaixo diretamente do dicionário 

"bundeiro 

Sinônimos: queima rosca .
Antônimos: comedor de cu .
Palavras relacionadas: gay viado bicha boiola chibungo .
Homossexual que pratica a sodomia passiva. 
Bundeiro, dadô de bunda. "
podem acessar o dicionário on-line: http://www.dicionarioinformal.com.br/definicao.php?palavra=bundeiro&id=3207
 

Gente , continuem acessando e olho nesses bundeiros!

 Seja feliz!






quinta-feira, 3 de setembro de 2009

A Cliente Perfeita..

A Cliente Perfeita

   A cliente perfeita aparece em um dia de sol no verão. 
Nada melhor que transportar um bela mulher (não que eu seja tarado pelo amor de Deus!) A beleza feminina, convenhamos, faz tudo parecer ainda melhor.
   Mais do que linda , a cliente perfeita é simpática. Ao embarcar, brinda o taxista com um sorriso sincero, deixando claro que, para ela, o sujeito ao volante, mais que um motorista, é uma pessoa(isso é importante)
Com a cliente perfeita não há pressa. A passageira não está atrasada. Ela precisa atravessar a cidade de um lado a outro e não faz questão de nenhum caminho em especial. Se for pela orla ta ainda melhor!.
   Coloco para tocar um mp3 um CD com dezenas de músicas escolhidas a dedo. A trilha sonora ideal. O papo com a passageira é descontraído. Ela está atravessando a cidade para buscar um inesperado dinehiro da justiça . Minha cliente está feliz e transborda o táxi com sua alegria.
  Mas uma corrida, para ser perfeita, precisa ser rentável. Então, no meio do caminho, a passageira lembra que deixou em casa um certo documento muito necessário. Voltamos ao ponto de partida, ela apanha o papel e a corrida recomeça.
Chegando ao destino, a passageira informa que vai demorar apenas alguns minutos. Sugere que eu espere, para levá-la de volta. Show!
  A volta da corrida perfeita se dá já ao entardecer, Icaraí encenando seu mais lindo pôr-do-sol. Ao final, recebo elogios e uma boa gorjeta. A Cliente me passa seu telefone, sob um indisfarçável olhar de malícia.. 
Vou ligar, com certeza, afinal, as minhas melhores corridas são aquelas que não termino quando desligo o taxímetro.


Seja Feliz!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

O Travesti

     Amigos, voltando a dezembro do ano passado sabem como é mês de dezembro bandeira 2 e muitas corridas e risco de assalto.Mas sempre tomo cautela. Um transito danado, gente estressada aquela confusão de véspera de natal. Eu já estava trabalhando umas 12 horas, quando resolvi ir para casa. Falei :” – “vou dar a saideira “ no centro da cidade um traveco , me faz sinal . Eu parei e ele sentou na frente e me pediu para deixá-lo a uma esquina após onde eu peguei. Ai falei: “ Porra travesti , assim você me quebra, um movimento danado na rua e você pega meu táxi para uma corrida que não vai dar sequer R$5,00 ai ele falou..calma que vou te dar um boa gorjeta. Segui normalmente. Quando cheguei ao ponto de ônibus onde ira deixar o travesti , ele falou:” moço me leva para são Gonçalo” Parti feroz.
  No meio do caminho o traveco me abre uma carteira recheada de dinheiro e me diz que tinha furtado de um cliente que deu um “ boa noite Cinderela” é meus amigos ( diga-me com quem andas..) já dizia o ditado. Chegando ao destino o taxímetro estava marcando pra lá de R$80,00 ele me disse que iria colocar silicone com os 3 mil reais que estavam na carteira e iria sumir por uns tempos, bem cada um se responsabiliza por si. Até que o traveco me pergunta? Moço deu isso ai no relógio ? Eu, sim nada mais nada menos que 88 reais. Ele, me pergunta se eu tenho filho. Respondi que sim. Ele me deu R$200,00 e falou:” isso é para você compra sua ceia”! Foi a maior gorjeta que ganhei. Travesti também tem coração. Será que o celular dele é da operadora “travesTIM”? E esse eu nunca mais vi.


Seja feliz!