Prostitutas e cia!

Olá pessoal essa semana estava parado ali em frente ao mercado real aqui em Piratininga
Me veio uma bela menina em meu carro. Destino: Centro da cidade, durante o percurso o celular dela não parava de tocar, era uma garota de programa. Ela dava o preço aos clientes dela ao telefone eu quieto na minha. Mais tarde peguei uma corrida para o maracanã era uma senhora e um nítido casal gay. Porém um dos gays resolveu esticar a corrida até a tijuca. Entrei de sola e falei que minha parada era mulher.(risos. Acreditem tenho experiência nisso, se você não entrar de sola certamente será cantado ) . Bem já estou acostumado a levar prostitutas, gays, doutores, celebridades porém dentro do meu carro todos se igualam, porque todos pagam a mesma coisa. E se tem um ditado que se aplica muito bem ao taxi é: “ aqui se faz aqui se paga” . Taxista ainda é discriminado pela sociedade, ele é visto como um poste. Você está todo dia ali e sequer as pessoas te cumprimentam , só sentem sua falta quando não tem ninguém no ponto. È como se só vissem a importância do poste quando a lâmpada estivesse queimada. Isso ocorre diariamente pelos 27 estados da federação. Quer me deixar puto da vida é eu estar em búzios, arraial do cabo e pessoas que não falam comigo aqui, darem uma de amigão lá! E olha que me chamam pelo nome:” –Fala Rômulo!” óbvio que não respondo e se a pessoa insistir eu falo a verdade, não fala comigo na nossa cidade porque falar em outra? Tem gente que tem uns conceitos muito estranhos . Meu tio é um deles, eu ganho mais que ele e ele acha que só tem valor quem tem carteira assinada. Cada um na sua! Respeito a opinião dele, porém não concordo, pago a previdência e previdência privada , tenho flexibilidade de horário e o principal, LIBERDADE! (para fora da cabeça , ao contrário da música)
Reveja seus conceitos e respeite o motorista amigo, taxista paga imposto igual quem tem carteira assinada!
Bjos do personal driver.
Rômulo
Seja feliz!

Motivos para andar de taxi

Dez motivos para você andar de táxi
Primeiro - Você não andará por aí sozinho, falando consigo mesmo. Com um pouco de sorte, o taxista será alguém com quem você poderá trocar uma idéia.
Segundo - Caso você esteja acompanhado de mais duas ou três pessoas, a corrida de táxi pode sair mais em conta do que o ônibus. Creia.
Terceiro - Se você contabilizar o que gasta com gasolina, seguro, estacionamento, IPVA, multas e manutenção do seu carro, verá que o táxi é uma opção bem mais barata.
Quarto - Mesmo que você tenha só o dinheiro contado da corrida, ao chegar de táxi ao seu trabalho, causará a maior inveja entre os seus colegas.
Quinto - Visto que o preço de um bom psicólogo está pela hora da morte, você pode usar a corrida de táxi para uma rápida sessão de análise. Desde que o taxímetro esteja batendo, taxistas costumam ser ótimos ouvintes.
Sexto - Caso você desconfie que está sendo traído, saiba que o táxi é o melhor veículo que existe para perseguições. Só não envolva o taxista em confusão.
Sétimo - Se você está na cidade a passeio, o taxista poderá lhe dar excelentes dicas de hotéis, gastronomia e casas noturnas, sem lhe cobrar a mais por isso. A gorjeta é por sua conta.
Oitavo - Enquanto o taxista ocupa-se com o trânsito, com os azuizinhos, com os buracos, com os sinais e com a chuva, você relaxa, pede que ele sintonize uma música legal e se preocupa apenas em curtir a paisagem.
Nono - Você é uma pessoa prática, não tem tempo a perder procurando vaga em estacionamento, estudando itinerário, fazendo baldeação em ônibus. Para evitar tudo isso, vá de táxi!
Décimo - Caso todos estes motivos não sejam suficientes, leve em conta que ainda há a possibilidade de você aprontar alguma em MEU táxi e virar a história da próxima semana.

Seja feliz!

Dona Furingona

E novamente estava eu lá. Uniformizado, perfumado, carro lindíssimo. Primeira corrida do dia.Missão:
Buscar dona furingona. Dona furingona é conhecida pelas suas pequenas corridas. As vezes é da casa dela para a esquina, tudo bem que é uma senhora de idade. O problema é que ela ainda dá “gorjeta” taxímetro marcando R$7,75 ela da uma nota de R$10,00 e solta. O senhor pode tirar R$8,00 ela é amplamente conhecida pelos 105 cooperados. Mas isso faz parte do show ontem quando esta corrida “caiu no meu GPS” fui lá e peguei a coroa, aliás levei a coroa eu aqui ultimamente não tenho pego nada! No meio do curto trajeto a véia me solta um alto e sonoro peido, e fala ABRE A JANELA RÁPIDO! Claro que eu abri e esgoelei o ar! E logo após este constrangimento ela cumpriu o ritual, me “ doou” 25 centavos. Deveria me dar um bom ar. Só ágora que fui entender o porque do apelido desta distinta senhora .Até compreendo , sabem amigos e amigas a tramela dela já foi deflorada a long time a GO. Porém vai peidar na PQP!
E seja feliz!

Fãndangos

E lá estava eu, finalzinho de semana bombando , já estava ficando tonto de tanto rodar. Quando uma cliente minha me liga pedindo para eu levá-la com suas amigas para o show dos pára-lamas do sucesso e olha que eles não iam tocar na capital, isso mesmo iam tocar aqui em Niterói terra de Arariboia ! Como diria o fictício capitão nascimento: ” missão dada é missão cumprida”. Fui la e levei as meninas para o show, no meio do caminho toca o telefone dela, e era um carinha quando ela disse que estava no taxi, ele perguntou se eu poderia atende-lo , sim claro tenho que aproveitar o dia de muito, porém já estava com o carro na porta do show. Peguei o endereço do “ boneco” e fui la buscá-lo chegando na casa dele, era ele mais três meninas , quando ele colocou o cinto . Aquelas formalidades, boa noite,bla bla blá. Já foi logo perguntando da irmã desta minha cliente , se eu sabia onde ela estava ( como se eu soubesse da vida pessoal de meus clientes e mesmo que soubesse meu carro é igual quarto de casal, nada sai de dentro das 4 portas) Temos que ter ética , isso não é uma qualidade, é uma obrigação. Andando mais alguns kms ele contiua falando da irmã. Até que me solta. :” – Você deve adorar levar ela né?” Ai entrei de sola. - Rapaz o que você está insinuando (confesso que estava com muita vontade de rir , mas fui incisivo) ele recuou e as meninas falaram em coro que ele era apaixonado por ela chamei ele de fã. Ele disse é sou fã dela. EU disse:-FÃDANGOS O BISCOITO! Ai ele me indagou se eu já tinha ficado com alguma cliente, respondi que sim, mas nunca em ambiente de trabalho, que não canto minhas clientes e que se toda mulher bonita que entrasse no meu carro eu cantasse estaria com vários processos e sem clientes que na verdade eu vejo vultos. Hahahaha . O garoto é gente boa
Mas tem um amor platônico pela irmã mais velha da amiga. Eu tenho uma teoria , teoria de praça Mauá mas é minha. Parto da seguinte pré-missa. Toda mulher sabe o impacto que exerce sobre os homens. Amada amiga, após ler este post saberá que você tem duplo impacto. Com os homens e com os garotos! Hahahahahahhahahahahahahahahahah hahahaha
E você que leu esta história , sabe seu impacto?

Seja feliz!

Banco Ejetável

Dobro a direita...

Dou seta..
Me coço, passageiro, abro porta, fecho...

Primeira, Segunda...


Retrovisor, fechada, desvio;
túnel, lanterna, saio, desligo...

Distraio, sinal, faixa-pedestre;
guarda, apito, multa;
filho-da-puta...

Pneu, pisca-alerta, meio-fio;
macaco, estepe, mão-suja, suor...

Primeira, Segunda...


Joven-Pan, Beyoncè;
Band News, Santos Dumont fechado;
Trânsito parado na Perimetral...


Linha Vermelha, tensão, estampido;
Av.Brasil, Vila do João, Maré, Nova Holanda;
Alívio, Centro, engarrafamento...

Ando-Paro-Ando-Paro;
Passageiro chato, quieto escuto;
sonho invento banco-ejetável...

Primeira, Segunda...


Fome, Salgado + Refresco = 1 Real;
Barriga, colesterol, pressão, ácido úrico, arritmia...

Buzino, chove, embaça, limpador;
Acelero...

Primeira, Segunda...

Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo..

A cagadinha!

E lá estava eu, ar gelando aquela sensação térmica quando abria a porta do carro. Fui pegar um cliente no Mult Center um shopping aqui em Niterói, corrida vinda da central, chegando lá o cliente que já é um velho conhecido de todos os motoristas da cooperativa entrou rapidamente em meu carro e me pediu para levar ele para casa . Já fui no “piloto automático”, pois conhecia bem o trajeto. Dois minutos com ele no carro, comecei a sentir um odor nada agradável. Cheiro de merda mesmo, adverti ele e disse. Fulano por favor pise na borracha do tapete , pois se você pisar no carpete do carro, terei um enorme trabalho para limpar essa cagada. Ele , se desculpou, pediu muitas desculpas, e eu esperei ele sair do carro para lavar os
Tapetes, ele saiu pagou e saiu rapidamente. Parei o carro no posto parta lavar os tapetes e os tapetes estavam, limpos. Ou seja o coroa cagou nas calças. Tive que limpar o banco do carro, sinceramente acho que ele peidou dentro do shopping e se borrou. Hahahahahahaha
Obviamente que todos os motoristas ficaram sabendo dessa situação engraçada , ele hoje em dia é conhecido como Jaci ” Jaci borrou”. Ai eu paro para pensar. Isso é hora de dar vontade de cagar?

Seja feliz!

Sou mau feito pica pau!

Sou mau feito Pica-Pau...



Odeio mendigo que me pede algo quando estou comendo...



Hoje dei um esporro em um...



Acho sacanagem...



Mas tenho respeito por ferrado pelo destino que me trata como igual...



No caminho de casa sempre dou alguma grana miúda para um mendigo - que já se tornou meu freguês - e some volta e meia...



Nunca me pediu nada...



Certa vez me deu "boa noite"...



Logo após?



Acomodou-se entre seus trapos e papelões naquela noite de frio e chuva inclemente me fragmentando o coração duro...



A partir de então sempre lhe alcanço algum trocado...



Certo dia, ele dormia equilibrado numa pequena marquise abandonada e coloquei dois reais entre seus dedos sem que ele despertasse...



Ao acordar deve ter achado que era dávida de algum Deus que o abandonou há muito...



Pôs bueno...



Ontem...



Ele estava - no mesmo local - acompanhado por uma moradora de rua...



Seu rosto está a cada dia mais desfigurado pelo sofrimento e a sujeira das ruas...



Mas não perde a candura...



Nunca reclama de nada...



Me chama de 'padrinho'...



Mas...



Nada me pede...



Sua nova acompanhante pergunta se tenho condições de lhe conseguir alguma roupa nova...



- Não!



Meto a mão no bolso e só tenho uma nota de 20 reais e uma de cinquenta...



Pego moedas e chego a mais de três reais...



Entrego e sigo em frente...



Meto a chave na minha porta...



Coloco na geladeira, a Coca Cola Zero dois litros e o embrulho com Mortadela Defumada Diet(?) da Sadia de meu lanche para ao acordar do dia seguinte...



A imagem de meu "afilhado" me persegue...



Tomo banho...



Coloco uma bermuda...



Não conseguiria dormir tranquilo se não fizesse algo diferente do que indiferença...



Enfio numa sacola plástica a Coca-Cola; a mortadela diet(?) e meus últimos três pães...



Fico em dúvido ao apalpar a manteiga em lata sem sal que adoro e um litro de suco de laranja...



Pego tudo...



Caminho até o local...



- Voltei para dar uma reforçada, amigo...



- Você é patrão mesmo...



- Não sou... A Coca Cola está quente, mas com vinte reais você compra gelo por aí...



Daí tive uma surpresa...



Jamais havia percebido que meu "amigo" é deficiente físico...



Me mostra uma das mãos deformadas como em gancho...



Sua companheira - aquela que me pediu roupas e neguei - é paralítica e teve sua cadeira de rodas roubada por outro mendigo enquanto dormia...



Mostra suas curtas pernas deformadas...



Enquanto converso eles vasculham o lanche que acabo de trazer como se eu não estivesse mais ali...



O dinheiro, meu parceiro sumiu por entre algum bolso sem conferir de quanto se tratava quase a esconder de sua parceira de miséria...



Comento que se arriscarem a ficar na rua serão conduzidos à algum abrigo...



Daí?



Surpresa...



Eles torcem serem abrigados pelo poder público...



Prometo arrumar roupas para a moça, semana que vem, que eu pediria para uma amiga que costuma doar quando resolve limpar o guarda-roupas...



Conheço, pessoalmente, pelo menos três radialistas que doam cadeiras para necessitados e pensei em fazer contato, apesar de não falar que iria tentar...



Pode até ser cascata deles...



Não importa...



Dois miseráveis abandonados pelo destino chegaram ao fundo do poço na minha frente...



Não tenho direito de fazer julgamentos sobre a quantidade de fantasias que eles arquitetam para sobreviver...



Não tenho...

Não tenho...


Seja feliz!